POLICIAS en acción

En este país casi todos queremos ser actores y la policía no iba a ser menos.
Podemos seguir sus hazañas casi a diario en TV, aunque correremos el riesgo de aburrirnos, indignarnos y, lo que es peor y que  casi siempre ocurre, ponernos del lado del supuesto delincuente.
Las escenas son casi siempre las mismas:

Escena 1. gitanos
Un despliegue de cientos de policías apoyados por coches (¿se siguen llamando zetas?), motos y helicópteros (aviones todavía no), toman al asalto un barrio gitano de chabolas inmundas con techos de uralita y entran en  ellas gritando y destrozando todo lo que encuentran. Tiran al suelo y  esposan a todos (as) sus habitantes, mientras que otros policías registran (léase arrasan) los enseres y destrozan los muebles, paredes, techos y escavan el suelos. Nada se salva, incluso la ropa queda tirada en una montaña junto con todo lo que había en los armarios y cajones de la cocina etc.
La violencia empleada contra estas familias (pues son eso: familias) es absolutamente desproporcionada, así como completamente injustificado el trato, la chulería, el acoso y las humillaciones a los que someten a estos posibles delincuentes, todavía sin juzgar, no lo olvidemos.
Finalmente se llevan amarradas a dos gitanas gordas, al padre de familia, que le caerá un puro por resistencia y amenazas a la autoridad, un saco de droga y diez mil euros.
Nota: Esta escena es siempre en barrios gitanos contra gitanos, pero nunca en Euskadi ni contra otros de peor genio y maneras que por allí se estilan, allí se sale menos en la tele, y la policía vuelve a su estado de "secreta", no vaya a ser que...

Escena 2. movida
Unos cuantos coches de policía apoyados por alguna moto irrumpen de noche (siempre es de noche en la escena 2) en una calle del centro de alguna ciudad, generalmente donde está la movida.
Paran a algún que otro ciudadano y le piden la documentación (extranjería, etc..). Como los interpelados van bebidos, siempre hay suficiente escusa para detener a alguno por resistencia, insultos a la autoridad etc.. Si no lo hay se pueden emplear los modales habituales de chulería, acoso, prepotencia y alguno caerá.
Luego entran a saco en un bar algo oscurito y con su proverbial chulería, detienen a todos los clientes, les piden la documentación y los ponen contra la pared (hemos dicho a todos), aquí siempre habrá alguno que se indigne y salte, que irá de cabeza al "zeta", al resto se le hace esperar se le humilla convenientemente y se le deja en libertad, no porque no sean culpables de algo, sino porque dan lástima, así que ¡aire!.
Nota uno: Aquí es de buen uso policial llamar al delincuente, digo posible delincuente, "Caballero", que está muy de moda y viste mucho.
Nota dos: Esta escena no es aplicable especialmente en Euskadi y Navarra, pero tampoco es muy recomendable en Cataluña y algunas otras, por ser un poco más arriesgado, no vaya a ser que aparezca un verdadero delincuente cabreado que no tolere los gestos chulescos y lleve... "pipa".

ESCENA 3. desahucios
Bueno, para muestra un botón y no quiero aburrir, así que pasemos de escena 3. Ya las veremos en la tele a diario en los programas policiales.

CORRUPTOS, DÉSPOTAS, LADRONES Y TOCOMOCHEROS.

CORRUPTOS, DÉSPOTAS, LADRONES Y TOCOMOCHEROS.

 

PROFESORES DE ¿INGLES? O EL ARMARIO DEL CONTRAMAESTRE

El ingles ha sido siempre nuestra piedra de toque en España, pero, ¿es que los españoles somos unos negados para el inglés, o hay otras ocultas razones?:
LOS PROFESORES, por llamarlos de alguna forma.
La mayoría no tenía ninguna titulación en la enseñanza del ingles, y  ni siquiera habían ido, al menos, a Gibraltar o hablado con nativos ingleses, otros eran profesores de otras materias de EGB "reciclados" a profesores de ingles, y así, profesores buenos de historia pasaban a ser pésimos de ingles, pero eso era lo que les ordenaba el ministerio
¿Se debían haber negado?, yo creo que si, al igual que si los hubiesen obligado a ser domadores de circo por citar algo, pero el asumir la enseñanza del ingles repercutía en una generación que terminarían sin saber nada convirtiéndolos en analfabetos lingüísticos.
Los más trabajadores, que eran la mayoría, nos insistían hasta la saciedad en los ejercicios escritos de poner correctamente las preposiciones en frases en inglés, que no sirven para nada, pero no nos enseñaban a hablar o a comprender el idioma, que era lo que si valía,  porque ellos mismos no sabían.
Los más peligrosos te enseñaban a pronunciar y así en mi clase aprendimos a pronunciar "cupboard" (armario) así:  cup.......boooard  y también "water" (agua) así: guater.
En la carrera nos enseñaron a pronunciar "boatswain" (contramaestre) así:  boatsss........guaaaain.
La primera vez que fui a USA y oí contramaestre me sonó bosun , armario me sonó cabord y agua uora.
¿Cómo lo íbamos a entender?. IMPOSIBLE. TUVIMOS QUE EMPEZAR DE CERO.

ESPAÑOLES Y CASTELLANOS

El español es el segundo idioma más hablado del mundo y, a parte de en España, es  el idioma oficial de muchos países.
Lo que cambia del español hablado es el acento, y es también lo que más lo enriquece, así el español hablado en España es diferente al que se habla en Méjico o en Cuba etc.. cuando se escucha, pues tanto su entonación como su musicalidad suenan diferentes, siendo el mismo idioma, o sea el español.
Igual ocurre dentro de España con las diferentes regiones, el español hablado por un andaluz es diferente al que habla un gallego o un catalán.
Es como la santísima trinidad, pero en idioma: Un solo idioma verdadero y ciento de acentos distintos, pero no deja de ser e s p a ñ o l.
Como decía Cela el castellano es la forma de pronunciar el español en Castilla o por un castellano.
Además, me pido decidir como se llama mi idioma materno y elijo que sea el español, y nunca el castellano, entre otras cosas porque soy anatómicamente incapaz de pronunciar esas esssses silbadas como  los castellanos, o de pronunciar de forma diferente  las "LL" de las "Y".
Así que yo hablo E S P A Ñ O L y no soy capaz de hablar el castellano, lo siento.


NOTA A MODO DE RESUMEN.- En Cuba no se habla el cubano, sino el español, pero con acento Cubano.

LOS INVENTORES DE TODO.

Resulta que los ingleses lo han inventado absolutamente todo, si acaso le han dejado a los chinos la invención de la tinta y eso por pura misericordia, y a nosotros, los españoles, el honor de haber inventado el palo del chupa-chups y nada más.
O sea que los niños romanos NO jugaban al futbol, ni 10.000 años antes los niños egipcios . El futbol
lo inventó los ingleses y punto.
Tampoco es de recibo que la penicilina la usasen los cirujanos del antiguo Egipto, no, la inventaron los guiris, como no podía ser de otra forma.
Y el submarino no lo inventó Isaac Peral, ni el autogiro = helicóptero De la Cierva ni........, bueno todo de todo, ya está dicho, lo inventaron ellos, esos guiris geniales.
Aunque, ¿saben lo que creo?, que NO inventaron NADA salvo los nombres. Cogieron los inventos de otros, los copiaron, y les pusieron nombres eso es todo.

VAYA CURVAS

En la FÍSICA de  PREU de 1971 (curso selectivo y previo a la entrada en la universidad) estudiábamos las fuerzas centrífuga, centrípeta y su relación con las curvas de las carreteras y sus peraltes.
Cualquier alumno, sin ser aún universitario, ya sabíamos que la fuerza centrífuga que actuaba sobre un vehículo al tomar una curva tendía a sacarlo de esta, y que gracias al peralte (ángulo de inclinación del suelo de la curva) se podía corregir,  y hasta anular, esta tendencia a sacar nuestro vehículo de la carretera.
Nos sentíamos seguros al tomar las curvas en aquellos trastos de motos, pues por una parte estaba el ingeniero de caminos, que peraltaba las curvas convenientemente, y por otro nuestro incipiente conocimiento de física que nos permitía conocer los secretos de las formulas que aplicaba la naturaleza.
Pero desgraciadamente ahora no es así.
El 75% de las curvas en autovías y autopistas tienen el peralte al REVÉS, así que no solo actúa la fuerza centrifuga en sentido de sacarte de la carretera, sino que como no frenes te sales irremediablemente.
¿Es que a los ingenieros ya no les enseñan esto de la fuerza centrifuga y los peraltes?.
Pues muy mal.

LAS UÑAS DE LOS ACTORES

Fijaos en las uñas de los actores. Cuando enfoquen en un plano de cerca de sus manos veréis que tienen las uñas NEGRAS. Y comprendo que haya escenas donde el protagonista deba de tener las uñas negras por exigencias del guion, pero en muchos otros casos no hay ninguna necesidad de que aparezcan sus uñas sucias como si acabase de cavar un agujero en la tierra con las manos.
Las paredes del decorado son otro tema, pues fijaos que casi siempre, y sobre todo en las películas antiguas, las paredes están bastante sucias y muy desconchadas, recordando más a una ciudad después de un  raid aéreo que a otra cosa.
El suelo tampoco sale muy bien parado, pues casi siempre está sucio o muy sucio,  al límite de dar asco al pisarlo, y si no os lo creéis mirad los interiores de Juego de tronos por citar alguno.

ODIOSAS COMPARACIONES O ESATAIS MEJOR QUE OS MERECEIS

Esos genios de la ciencias políticas, que son nuestros políticos domésticos, de vez en cuando nos recuerdan, con un  toque de velada amenaza, que aquí está más barato el combustible que en otros países comunitarios, mismamente Suecia. Otras veces nos recuerdan que la electricidad también está más barata aquí que, por ejemplo.... esto..... a sí.... Francia mismo, lo cual nos ha de llevar obligatoriamente a creer que somos unos privilegiados y que vivimos en un verdadero paraíso, seguramente gracias a ellos y su desinteresada gestión ¿o no?.
Pues yo no quiero ser un privilegiado. Yo quiero pagar el combustible al precio sueco, la electricidad al francés. No quiero tratos de favor ni proteccionismo. Quiero pagarlo todo al mismo precio que ellos.
Pero con sus sueldos, claro está.
¿Puedo?.

NIÑOS PRODIGIO

Casi siempre han sido un problema más que otra cosa.
Con la personalidad aún sin formar y admirados por propios y extraños, se les subía descontroladamente el ego, muchas veces inducidos por sus progenitores, y se convertían en ególatras prepotentes y bastante impresentables, y de manera siempre inversamente proporcional a su edad.
La buena noticia era que su radio de acción no trascendía al familiar y en contados casos al municipal, pero ahora, con todas las comunicaciones tan variopintas y eficaces que tenemos se te pueden colar hasta  el comedor de casa haciendo sus monerías, ya sea en la versión niño(a) cantor o cocinero(a) y, aunque existen otras, estas dos son las más prodigadas en concursos y tablaos televisivos, así que estamos, entre todos, induciendo a los niños a que sean cocineros o cantores.
Nada de estudiar demasiado, que eso aburre y te suspenden, cocinero y cantor de oído es lo mejor para nuestros niños, aunque como eso no les gusta a todos (afortunadamente), algunos ya empiezan a preguntar a sus padres que si para ser Belén Esteban hay que estudiar. Son vagos pero no tontos.

RUFIANES, TRILEROS, GRANUJILLAS Y DESPOTAS

La primera sesión plenaria del ayuntamiento de San Javier (Murcia) al comenzar el año y después de las inundaciones.

 

He aquí al edil propuesto para premio Nobel de la rapiña y el descaro que haría sonrojar al mismísimo Tomás Maestre.

 



COCINEROS

El cocinero(a) profesional era un señor(a) que cocinaba en la cocina de un restaurante y no tenía mayor protagonismo que el que le otorgaba el reconocimiento de sus clientes, el cual le demostraban mediante la afluencia de estos al local, pero actualmente eso ha cambiado.
El cocinero ha salido de la cocina a recoger estrellas Michelin y de paso escribir libros de cocina. Ya puestos, se ha metido en la televisión ha hacer programas y reportajes y, como no, concursos de cocina, incluso infantiles.
Esto ha trastocado a la sociedad, de tal forma, que ahora los clientes de los  restaurantes hemos dejado de ser los protagonistas para serlo los cocineros. De actores secundarios han pasado a ser actores principales, así que los clientes hemos ocupado su antiguo lugar de segundones en el reparto.
El cocinero ahora inventa, no solo platos nuevos, sino también alimentos nuevos e incluso olores nuevos, que el camarero se encarga de espolvorearte en la cara con un pulverizador mientras comes. Cierran a placer su restaurante, cuando les apetece, para hacer temporadas sabáticas sin pensárselo dos veces, pues tienen la agenda completamente llena. En muchos de estos restaurantes hay largas esperas para conseguir una reserva y cuando la consigues no puedes ni pedir lo que deseas, te tienes que conformar con lo que te quieran servir y en las cantidades que quieran, que son generalmente muy escasas (de hambruna) para los enormes platos en los que se sirven, además la comida viene en distribución vertical y en equilibrio inestable, lo cual es hasta difícil de ingerir sin pasar apuros de estabilidad, en resumen: Comida escasa y cara pero, eso si, de diseño.
Pero los culpables de este desbarajuste somos los ahora actores secundarios, los clientes, pero no todos, sino esa parte de la sociedad que siguen la moda a ultranza, cueste lo que cueste, y hasta donde les lleve con tal de ser muy modernos, independientemente que coincida o no con sus intereses. La buena noticia es que afortunadamente no son mayoría, aunque a base de remachar en todos los medios las excelencias de este tipo de cocina está consiguiendo cada vez más seguidores entre los indiferentes, lo cual es un peligro para los amantes de la cocina tradicional y generosa, no lo duden.

PERIODISTAS Y COLABORADORES

Los periodistas son personas que han estudiado periodismo.
Los colaboradores no es necesario que hayan estudiado nada, y lo normal es que sean completamente analfabetos, incluso es preferible que lo sean, al menos para los periodistas que los pastorean y se sirven de ellos.
Pero llegar a colaborador no es nada fácil, es casi más complicado que hacer una carrera, aunque hay diferentes formas de acceso, pero todas ellas pasan por unas cualidades comunes, a saber:
Concurso de méritos.-
-Ignorancia supina rozando el cretinismo integral.
-Maldad, o sea, ser mala persona, a ser posible que roce la crueldad.
-Mentiroso, pero con un toque de prepotencia.
-Vulgaridad arrabalera, que viste mucho en este oficio.
-Insulto fácil y lengua viperina.
Y la prueba de acceso.-
Acostarte con un, famoso(a) o con la novia(o) o la ex de alguno o algunos. O que alguno te maltrate o te insulte.
Ser hijo(a) de algún famoso.
Tener algún amiguete que te introduzca en el ambiente.
Y, claro está, vender tu vida privada y la de tus familiares sin despeinarte y sin el menor rubor.
Y para de contar.
Los papeles de periodista y colaborador son intercambiables, o sea, que un periodista puede ser colaborador con todos sus funciones y propiedades y lo más innovador: un periodista puede ser, atención, noticia.

JUECES

Este tema es delicado y algo incomprensible.
El juez es un señor(a) que termina derecho y supera una oposición para juez (valga la redundancia), pero eso NO debería ser suficiente, pues va a decidir sobre vidas y haciendas y va a tomar decisiones que pueden afectarnos a todos los ciudadanos.
Se tendría que exigir algo más. Algo como un examen siquiátrico, un test de personalidad, de inteligencia, de honradez, algo más de control que nos asegurara que no va a meter la pata constantemente por ignorancia, defecto de forma, acojono, soltando delincuentes y condenando a inocentes, politizado, injusto, que no va a prevaricar sistemáticamente etc. como tantas veces hemos visto.
Creo que una oposición la puede aprobar cualquier empollón, pero no  por ello tiene que ser una persona normal, puede ser un cretino integral sin un ápice de madurez ni sentido de la justicia y eso no determinaría a un buen, o normal juez, sino todo lo contrario.
La sociedad necesita garantías en la elección de sus jueces.
También se puede poner a más de un juez por caso, eso limitaría extravagancias y "defectos de forma" por ejemplo.
O si no, y es por lo que me inclino: el ordenador. Sustituirlos por un buen software, que sería más justo, rápido y sin locuras.

POLITICOS (españoles)

 

ESTE POST NO ES MÍO.
ME LO HE COPIADO.
ES UN WHAT'S UP QUE ANDA CIRCULANDO POR AHÍ PERO, COMO ESTOY COMPLETAMENTE DE ACUERDO CON TODO LO QUE DICE... PUES ESO, QUE ME LO COPIO Y AGRADECO A SU AUTOR SU CONTRIBUCIÓN, PERO NO PUEDO CITARLO PORQUE ES ANÓNIMO, O ESO CREO.

 

"Este mensajito no es ni de derecha, ni del centro, ni de izquierda, es un mensaje del 99,5% de “paganinis”, contra el 0,5% de “listillos”, (a lo mejor se salva alguno)…

Así que léelo y pásalo.

Por fin se sabe el número de políticos que pululan por estas nuestras “Españas”. Y como era de esperar, tenemos más políticos viviendo de los presupuestos que ningún país de Europa.

Tenemos EL DOBLE de políticos que el segundo país con más políticos de Europa (Italia).

Resulta que tenemos 300.000 políticos más que Alemania ¡con la mitad de población! Además Alemania está mucho más descentralizada que España. Alemania cuenta con 6 niveles administrativos (Estado – Länder – Regiones Administrativas – Distritos – Mancomunidades – Municipios) y España sólo con 4 (Estado – Comunidad Autónoma – Provincia – Municipio).

Tenemos 445.568 políticos.(Año 2.011)

165.967 médicos

154.000 policías

19.854 bomberos

Resulta que tenemos más políticos que médicos, policías y bomberos…juntos!

¡¡¡ VENGA YAAAAAAAAA !!!

¡¡¡ A ESTOS SON A LOS QUE HAY QUE HACERLES UN ERE, Y A ROBAR A SIERRA MORENA!!

Maestro: 1.400 euros por prepararte para la vida.

Policía: 1.600 euros por arriesgar por ti su vida.

Bombero: 1.800 euros por salvar tu vida.

Médico: 2.200 euros por mantenerte con vida.

Diputado: 30.000 euros por joderte la vida, y los 30.000 son, ¡para toda la vida!

NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA. Somos España, no NESCAFÉ.

Solo falta por añadir que para trabajar como:

– Policía hay que tener el Bachillerato Superior y hacer una Oposición.

– Bombero hay que tener el Bachillerato Superior y hacer una Oposición.

– Maestro hay que tener el Bachillerato Superior, Título Universitario (cuatro años) y una Oposición.

– Médico hay que tener el Bachillerato Superior, la nota media más alta en la selectividad. Título Universitario (seis años), Oposición a MIR. Especialidad (obligatorio 4 años para medicina general o cinco años el resto de especialidades) Oposición. 

Total once años en el mejor de los casos.

– Diputado: NINGÚN REQUERIMIENTO, ni titulación ni oposición, solo el dedo.

Y que no hablen de elección popular, que son listas cerradas.

Ahora tú lo pasas…o no. 

Tú eliges.

PÁSALO Y COMENCEMOS A EXIGIR MÁS...

 

Si peligra la bolsa de las pensiones, que quiten la paga vitalicia de los políticos y no la de los jubilados y pensionistas.

 

(Si estás de acuerdo hazlo correr).... DESPIERTA Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda a la Constitución) DESPIERTA ESPAÑA! Pido a cada destinatario que reenvíe este e-mail a un mínimo de veinte personas de su lista de contactos, y a la vez, pedir a cada uno de ellos que hagan lo mismo. En tres días, la mayoría de las personas de este país tendrán este mensaje. Esta es una idea que realmente debe ser considerada y repasada para el Pueblo.

Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España)

1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato.

2. El diputado contribuirá a la Seguridad Social. Todo el mundo (pasado, presente y futuro) actualmente en el fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la S. Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad.

3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles.

4. El diputado dejará de votar su propio aumento de salario.

5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles

6 El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles

7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo.

Si cada persona pasa este mensaje a un mínimo de veinte personas, en tres días la mayoría de los españoles recibirán este mensaje. La hora para esta enmienda a la Constitución es AHORA. ES ASÍ COMO PUEDES ARREGLAR EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS. Si estás de acuerdo con lo expuesto, reenvía. Si no, bórralo. Tú eres uno de mis 20 Contactos. Por favor, mantén este mensaje CIRCULANDO."

SERRANO SUÑER

Estaba casado con la hermana de la mujer de Franco, o sea que Franco y él eran cuñados.
Así, en su categoría de cuñadísimo, como era conocido por el pueblo,  consiguió ser ministro de un montón de carteras durante la dictadura del marido de la hermana de su mujer, léase Franco.
Idolatraba a Hitler y a Himler y eso lo convirtió en uno de los genocidas más feroces de la dictadura franquista, superando a sus ídolos, pues asesinó a sus propios compatriotas. Gracias a su gestión murieron en Mauthausen unos 10.000 españoles.
Durante sus mandatos y ministerios se paseaba por los salones vestido de payaso, pues a imitación de Goerig diseñaba sus propios uniformes falangistas con todo tipo de exagerados adornos en las mangas y en las gorras, de tal complejidad que hubieran avergonzado al mismísimo Musolini, causando además el pitorreo de sus adorados ídolos.
Pero lo que es la vida, ahora se nos presenta en la televisión nacional (esa que pagamos todos) como un buen chico, pero que le toco vivir en malos tiempos, era un genocida, pero él no quería.
Que país. Aunque digo yo que si es como dicen los sabios que si olvidamos la historia estamos condenados a repetirla, peor será cambiarla convirtiendo los villanos en héroes ¿No?.

ECONOMISTAS ANALIZADORES DE LA ECONOMÍA

Creo que se equivocan respecto a las expectativas que tenemos puestas en ellos, pues son capaces de darnos todas las claves de, por ejemplo, una crisis.
Por qué y como se produjo, que factores económicos intervinieron y de que manera se relacionaron entre si, que implicaciones se produjeron en todos los ámbitos, económicos, culturales, sociales etc.
Pero eso a la mayoría nos da igual, incluso nos aburre a "toro pasao". Nuestras expectativas sobre estos profesionales son otras bien distintas. Lo que esperamos de ellos es que nos hagan ese análisis antes de que suceda la crisis, no después.

MÚSICA EN LAS PELÍCULAS

Sencillamente la odio o, mejor dicho, odio que los realizadores no sepan ajustar su volumen dentro de la película, pues si bien es cierto que la mayoría de las veces ayuda a crear un determinado ambiente, sobre todo en escenas de misterio, intriga, terror etc. otras se sobrepone a la voz de los personajes y a penas si podemos oírlos.
También es bastante fastidioso tener que estar bajando y subiendo el volumen cada vez que en una escena irrumpe una música demasiado estridente y con el volumen muy alto sin la menor justificación como suele pasar más a menudo de lo que nos gustaría.

GRAFÓLOGOS

Simplemente con el examen de un escrito de una persona lo descubren todo sobre su personalidad, sus aficiones e incluso sus inclinaciones más elevadas, sus virtudes y hasta los vicios tan ocultos que el mismo individuo ignora que posee.
Pero, y sobre todo en los personajes históricos, han de saber primero quién era y conocer su historia antes de dictaminar su  carácter.
El análisis de la firma de Himler descubrió a un personaje cruel, insensible, despiadado, asesino etc. y simplemente con los "dientes de sierra" que, al parecer, aparecían en ella.
Claro que el grafólogo conocía de antemano la vida y hazañas del asesino nazi.

FORENSES & FORENSES DE ARQUEOLOGIA

Esta es una de las ciencias más difíciles de comprender para mi, y como profano me refiero, claro está, solamente a sus resultados, que es lo único que nos llega a los ciudadanos de a pié.
Resulta que, por ejemplo, Thut a´k amón, (el Tutancamón de toda la vida, vaya). El faraón que gobernó Egipto hace unos 5.000 años, después de un examen forense-genético de su momia, se concluye que era hijo de Akenatón, que tenía 18 años a su muerte, que esta fue de forma violenta debida a la caída de un carro de combate en alguna batalla, que tenía algún tipo de dolencia en la pierna, etc.
O sea que gracias a los forenses y sus autopsias lo sabemos prácticamente todo sobre él.
Perfecto. Nos lo creemos.
Pero, entonces como puede ser que un asesinato cometido en la actualidad, no a una, sino a tres víctimas a la vez, los forenses tengan tantas dudas y que sus conclusiones sean tan contradictorias y opuestas que no nos conduzca solo a más dudas y nulo resultado concluyente.
Como ejemplo buscad el caso del asesinato de Alccáser de 1992.

CABALLEROS Y PLEBEYOS.

¿Qué diferencia hay entre un caballero y una persona del pueblo llano?.
NINGUNA.
Ambos son  seres humanos de la misma especie e idéntica  naturaleza, pero el autodenominado caballero se cree, o le han hecho creer, que es superior a los otros.
En la edad media (y también en épocas anteriores) sentirse caballero les justificaba ante si mismos para mandar en los demás e incluso disponer de sus haciendas, mandarlos a la guerra o lo que fuera.
E incluso actualmente se sigue, en algunos ejércitos y estamentos, este tipo de "unción"  para que la chusma siga creyendo que sus mandos son, genética o intelectualmente superiores, y que no son sus jefes solamente por una simple cuestión de azar.
¿Qué le vamos a hacer?