ASESINOS DE ETA: SANGUINARIOS CUTRES Y RIDÍCULOS

Volvemos a las andadas con otro capítulo más de ETASEENTREGA III. Ya se que es una serie de tercera, aburrida, repetitiva, anacrónica, con malos actores y con un guión previsible y nada original apto solo para guiris incautos, pero no había presupuesto para programar un culebrón más creíble y decente con guerrilleros andrajosos, montoneros o tupamaros etc.. marchando con la cabeza gacha y  en fila india y dejando caer, uno a uno, sus fusiles en una gran montaña, mientras son vigilados por paisanos suyos con uniformes de soldados de reemplazo.
¿Qué podemos hacer?.
Nuestros asesinos no son guerrilleros, son solo eso, asesinos sanguinarios y cobardes que matan al que más fácil sea de matar, pero ocultos, por la espalda y sin arriesgar nada. Carecen totalmente de ideales (créanme) y sin el menor arrepentimiento ni sentimiento que los acerque al ser humano.
Desprecian a sus víctimas, están orgullosos de sus asesinatos, odian a España y encima se permiten ser prepotentes y soberbios a la hora de entregar las armas en Francia. Si en Francia ¿?, queriendo hacer creer que son unas victimas, cuando en realidad las entregan porque nadie los apoya y son ya odiados por todos.
Deberíamos hacer algo, darles algún escarmiento para no quedar de gilipollas internacionales.

ESTAS QUE TE VAS Y TE VAS Y NO TE HAS IDO

El BREXIT es que Inglaterra ha votado para salirse de la Unión Europea y les ha salido que si, así que se tienen que marchar.
Pero como su entrada fue a la inglesa, o sea, si pero no. Entraron, pero se les permitió mantener su moneda, ya están preparando su salida a la inglesa, o sea, me salgo, pero me quedo. Me salgo a la hora de compartir riesgos y cuotas de inmigrantes sirios, y me quedo para repartir ganancias.
Al no ser de la Unión Europea no aceptan ningún tratado de esa que los perjudique, pero exigen un trato comercial y de aranceles preferente etc. Todo igual que antes, pero sin ninguna obligación por su parte, claro está.
Para que lo entiendan con un ejemplo provinciano:
Piden que se les permita entrar en el casino del pueblo a todas las verbenas, fiestas, bingos etc. pero sin pagar la cuota de socio.
Pero ellos encima están cabreados, lo están tanto que han amenazado con la guerra si se les hace la contraria. (Si han leído bien GUERRA)
Pues ya hay algunos que está de acuerdo en aceptar guiri como animal de compañía preferente para nuestro comercio.
¿Qué le vamos a hacer?. Pero sepamos que para que una propuesta absurda, injusta e ilegal prospere tiene que haber tontos del culo que la acepten y de eso estamos sobrados en Europa.
Que se vayan, pero que se vayan ya.

MACEROS

Los maceros son unos funcionarios públicos con categoría superior a la de ordenanza, completamente anacrónicos y desfasados en los tiempos que corren.

Su misión consiste en  hacer acto de presencia en determinados actos oficiales y acompañar comitivas oficiales y notorias.

Se trata de dar realce e importancia a dichos actos, a la vez que color y oficialidad añeja.

Su uniforme consiste el un tabardo (léase poncho) generalmente con el escudo de la administración a representar, ya sea en las cortes el escudo de España , ya en cualquier ayuntamiento o comunidad,  el escudo propio de aquellos.

Maza de plata (léase plateada) que es precisamente eso, una maza, y sombrero de terciopelo con pluma (en el sentido literal, no figurado, de la palabra).

De esta guisa, se supone que realzan los actos y comitivas, cuando en la mitad de los casos solo llegan a provocar la sonrisa de los jóvenes y la resignación leal de los mayores.

Pero bueno, hay cosas que se resisten a desaparecer o a cambiar en este país, y no precisamente  las que más pueden interesar a los ciudadanos, así que tendremos maceros para rato.

 



¿DÓNDE ESTÁ URDARGARIN?

 

En su casa.

Después de ser condenado a 6 años de prisión y multa de 500.000 €, como ya suponíamos, no ha cumplido ni lo uno ni lo otro.

El auto de medidas cautelares bla, bla, y bla,  determinó que no ingrese en prisión, que no se le retire el pasaporte y que no pague los 200.000 € de fianza.

Que siga en Suiza y que se presente ante un juez suizo el día 1 de cada mes.

Suiza no pertenece a la Unión Europea, ni tiene ningún convenio legal con España, así que tampoco es legal esta medida de favoritismo para un delincuente.

Pero este es el privilegio de ser estafador real, que puedes cometer cualquier delito que no te pasa na de na.

Tienes que pasar por el teatrillo del juicio, pero nada más. Lo que te salga es papel mojao, luego se te aplica el descuento real a ti y a tu esposa y los dos a la calle.

Cualquier otro sin privilegios reales estaría ahora en Alcalá Meco o en el Puerto Dos desde el primer minuto de su inculpación.

Pero para esta chusma el cumplimiento de la ley y el respeto a la justicia es para los plebeyos.

Para mi próxima vida me pido algo real (de rey no de Bárbara).

NOTARIOS

Los notarios son unos señores que tienen una pluma muy cara.
Solo  tienen que aprobar una oposición, que será todo lo difícil que se quiera, pero eso les da derecho a no dar nunca más en su vida palo al agua.
Nos cobran cantidades desorbitantes por firmar documentos que les hacen otros (sus pasantes) y ellos solo lo tienen que firmar con su pluma cara, nada más. Ni si quiera se lo leen, por lo que la mayoría de las veces están llenos de faltas,  errores de concepto, repartos de herencias incorrectos e incluso de impertinencias (y se lo digo por experiencia, pues se empeñaban en nombrar "La Nieves" a mi esposa en una escritura de herencia que no fui capaz de hacerles corregir).
Su pregunta preferida es: ¿Les hace falta que les lea todo el documento?.
Si la respuesta es no, lo firman sin despeinarse y tu te pasas por caja como un guilipollas.
Si la respuesta es si, lo leen con la mayor desgana e insolencia y tu te pasas por caja pero, con la satisfacción de haberles hecho al menos leer lo que firman.
Pobre venganza, pero no se puede hacer nada más así que a sufrirlos con resignación como a los mosquitos en verano.

ESTIBADORES: ARISTOCRATAS EN MONO

Nadie sabe lo que son los estibadores en este país, ni cual es su trabajo ni su estatus, pero todos hablan de ellos.
Los periodistas han hecho su agosto y han vertido ríos de tinta escribiendo y opinando. Han llenado los periódicos durante diez días con este tema sin tener la menor idea de lo que son estos individuos realmente ni cual es su estatus ni su modus vivendi.
Los políticos han tenido que recurrir a sus asesores (que es lo mismo que recurrir a un poste de teléfonos) y estos al diccionario, pero siguen igual. Sin saber nada de nada, aunque hablando y haciendo y derogando decretos etc... como solo un político puede hacer sin el menor pudor.
Nos han querido vender la moto de que Europa es muy mala y persigue a unos pobres trabajadores españoles imponiéndonos multas y otras tropelías, pero aquí están ellos para pagarlas con el dinero de los que no somos estibadores, para que ellos sigan manteniendo su estatus.
Lo que pasa es que yo, y muchos como yo, si sabemos lo que son los estibadores. Nos hemos visto obligados a contratarlos en los puertos españoles aunque no nos hiciesen ninguna falta sus servicios.
Los estibadores forman una mafia completamente aislada del resto de trabajadores de esta país con los que no son en absoluto solidarios. Viven protegidos, dentro del estado, por unas leyes propias que los hace invulnerables, y cobrando unos sueldos de autentico lujo que le sacan a los armadores y en definitiva a los marinos mercantes. Pero, ¿como se hace uno estibador?.
1.- Son cargos dinásticos y hereditarios, para entrar en esta mafia no hace falta ningún estudio ni oposición. Se entra directamente a dedo, pero solo siendo hijo de un estibador. O sea una mafia cerrada que no permite la igualdad de oportunidades en la contratación del trabajador, vulnerando cualquier derecho nacional e internacional.
2.- Sus sueldos están garantizados de por vida, pues sus leyes, consentidas a la fuerza por las autoridades portuarias, obligan a los buque a contratarlos, le hagan falta o no, y además en el número que ellos determinen. Normalmente como no hacen en absoluto falta para nada a bordo, se dedican a pescar desde el costado del buque.
3.- Como son tantos y no habría trabajo para todos si fueran contratados por la ley de la oferta y la demanda, trabajan por turnos, o sea que van al puerto una semana al mes.
4.- Como es muy molesto para ellos tener que acudir a su trabajo, contratan a algún esclavo para que vaya por ellos durante esa semana y les pagan, pues el dinero no es un problema para ellos.
5.- Como ejemplo de sus sueldos tenemos la oferta que les hizo el gobierno para que dejasen la huelga: Retiros cobrando 3000 euros al mes durante toda su vida. Y lo rechazaron.
Normal, pues perdían: Primero poder adquisitivo, pues cobran mucho más, y luego el derecho sucesorio de trabajo indefinido para sus hijos.
Las dos Españas, pero ojo, estos van de mono por la vida, para que no se les pueda tachar de señoritos. Son obreros, unos pobres trabajadores a los que Europa quiere despojar de privilegios, pero eso sí, aristócratas consentidos y altivos.

AFORADOS

Jueces corruptos (o sea jueces), porteros de discoteca, proxenetas, rateros o aforados.
Si pudieras eliminar a un colectivo, suprimirlo de la faz de la tierra, que no se pudieran repetir nunca. ¿A cual elegirías?...


CORRECTO

FUMADORES (de terrazas)

Los fumadores estaban revestidos de un halo de impunidad. Podían hacernos tragar su humo en los locales cerrados, incluso públicos, sin que tuviéramos derecho a protestar. Era parte de las reglas del juego e incluso tenían prioridad sobre cualquier molesto no fumador que los increpase.

El fumador era el amo y no había más que hablar.

Su chulería, solo equiparable a la de un verdugo Saudí de espada, no admitía réplica, pues estaba apoyado por  los amos de los comercios y los jefes de departamentos de los estamentos públicos, así que había que aguantar la humareda sin rechistar.

Pero  en el 2006 apareció la Ley Antitabaco, a la que empezó a hacérsele caso a regañadientes, por lo que se enmendó en el 2011.

Los fumadores ya no podían fumar en los lugares públicos. Desaparecía el placer de hacerlo en el metro, o en el restaurante, y ya no se podía  molestar a esos sosos no fumadores.

Tenían que hacer algo, pues si  había una ley, también habría una trampa ¿No?.

Se pusieron a pensar y al final idearon algo para seguir molestando a los nofu . Si no se podía fumar en el metro, al menos se les ahumaría cuando más molesta: En los restaurantes, y así aparecieron las terrazas-trampa.

La ley antitabaco del 2011 había reformado el texto de la del 2006 quedando así:

2. A efectos de esta Ley, en el ámbito de la hostelería, se entiende por espacio al aire libre todo espacio no cubierto o todo espacio que estando cubierto esté rodeado lateralmente por un máximo de dos paredes, muros o paramentos.

O sea que para que  una terraza cerrada se pueda considerar como espacio abierto, (y se pueda fumar en ella) tiene que tener como máximo un techo y dos paredes.

Pero ¿Qué pasa cuando llega el invierno?. Falta al menos otra pared, para no pasar frío y seguir ahumando a los molestos nofu.

Problema resuelto: Las paredes correderas o plegables, que se cierran cuando no se dan cuenta los no fumadores.

Bueno lo que quiero decir es que comer en una terraza así es francamente desagradable. Estar tragándote el humo de un montón de chimeneas humanas (fuera de la ley) mientras comes es una pesadilla.

Y permítanme que les diga que creo firmemente que ha aparecido la profesión de fumador profesional. El cual es contratado por el restaurante de la competencia para que fume en la terraza ajena, a ser posible un puro pestilente, y así se las vacíe de comensales.

EXPERTOS y ASESORES

Están de moda los expertos.
En realidad un experto en algo es alguien que cree que sabe mucho de ese algo. Aunque no es necesario que sepa absolutamente nada.
Como no hay programas de estudio, ni oposiciones, ni titulación pertinente, ser experto es bastante fácil, basta con decir que uno lo es y ya está. Nadie lo puede comprobar ni rebatir y ni siquiera refutar, todo lo más cabrearse interiormente.
Si a eso le añadimos una pose autosuficiente, una voz ahuecada y una cierta palabrería, el experto está listo para empezar a cobrar, si es posible mejor de la administración.
Tampoco está de más que algún amigo o familiar situado le den el espaldarazo y entonces su asentamiento como experto sería ya completamente irrebatible.
El grado más alto para un experto es el de asesor, que es lo mismo, pero cuando ese amigo, familiar o encargado lo contrata pagando su nómina la administración, o sea nosotros.
Para mi próxima vida me pido experto español asesor de políticos domésticos, o sea alcaldes. ¿Puedo?. Creo que no, pues se me olvidaba la principal condición que debe reunir: Tener la cara tan dura como el cemento. Con ese toque de insolencia que solo da la ignorancia supina.

ORDENADORES DESESPERANTES

Los ordenadores están tomando las riendas, ya no son esas cajas tontas y obedientes que eran al principio, ahora son inteligentes y piensan por nosotros.
Su mayor preocupación es que no nos equivoquemos, que no tomemos decisiones incorrectas e irrecuperables, así que nos previenen, preguntan y aconsejan por nuestro bien.
Lo malo es que han pasado de ser educados consejeros a pesados y repetitivos fiscales y finalmente se han convertido en  descarados y desobedientes amos que van por libre, y con la escusa de evitarnos errores no  hacen caso de nuestras ordenes  y nos desobedecen insolentemente.
Los diálogos que se establecen entre el amo del ordenador y su software inteligente son los siguientes:


Soft- ¿Quiere abrir o comprobar  la unidad D?.
Amo- Abrirla.


Soft- ¿Está seguro que quiere cerrar la aplicación?
Amo- Si.


Soft- No tiene permiso del administrador para ejecutar esa orden.
Amo- Si  lo tengo porque el ordenador es mío.


Soft- No se puede abrir el archivo porque esta siendo usado por otro usuario.
Amo- Estoy yo solo.



Soft- No tiene conexión a internet. ¿Quiere que el sistema se conecte?.
Amo- No, no quiero.

Soft- Reciclando.............
Amo - Si no reciclo el papel tío.....

Y un largo etcétera que nos quita tiempo y autoridad. Es el síndrome de la chacha con el bachiller.
A ver como son de insolentes y déspotas los de la siguiente generación.... Temiéndoles estoy.

HOMO CICLISTA

En una época anterior, concretamente en el siglo pasado, cada pueblo tenía su propio ciclista, que era un solo señor y montaba en una bici de carreras, por lo que era idolatrado por la chavalería y distinguido por sus paisanos.
Con el crecimiento demográfico fueron también apareciendo más y más ciclistas, incluso agrupaciones ciclistas, diferentes tipos de bicicletas etc. hasta que el ciclista dejó de ser idolatrado por los chavales e ignorado por las gente corriente del pueblo.
Pero el ciclista siempre ha tenido unas gotas de prepotencia en su sangre y unos aminoácidos de soberbia en su ADN y ahora por la puñetera masificación y los carriles bici se había convertido en un ser invisible.
Tenían que hacer algo para destacar como antes y sacaron estas normas, no escritas, pero si seguidas por todos.
Los cinco mandamientos del ciclista:
1. Cuando se vaya en grupo por la carretera, por muy estrecha que esta sea, jamás ir en fila. Se va en pelotón, y si los coches no pueden adelantar que se esperen.
2. No usar nunca el carril bici por muy cerca que esté y muy accesible que sea. Eso os convertiría en meros borregos. El carril bici es para jubilados, pordioseros de dos ruedas sin equipamiento a la moda, para los que llevan bicicletas del verano azul,  y ese tipo de gente sin clase.
3. Jamás os bajéis para cruzar un paso de cebra. Que se pare el tráfico que es menos necesario que nosotros.
4. Cuando vayáis por zonas peatonales hacedlo a toda velocidad, a ser posible apuntar a los peatones y esquivarlos en el último momento, haced quiebros, que nunca se imaginen vuestro próximo movimiento para que sepan quién manda en las aceras y en las zonas peatonales.
5. No aparquéis en la puerta de un edificio público, os pueden robar la bicicleta. Entrad directamente vestido de ciclista hasta el hall y dejadla allí. Esto es aplicable a cualquier edificio, universidades, basílicas, museos, conventos, ayuntamientos e incluso a comunidades de vecinos.
Pasadlo para que los ciclistas puedan recuperar su anterior esplendor.

FISCAL ANTICORRUPCIÓN CORRUPTO

Ya se que no se puede, pero soñar es gratis, así que voy a formular un deseo.
Pido que cuando tenga algún juicio pueda elegir a mi fiscal.
Y el elegido es Pedro Horrach el que acusó defendió a la infanta en el caso NOOS y pidió su total exculpación.
Así me ahorraría el abogado.
¿Puede ser?. Me temo que con los de sangre roja no funciona así la cosa de los jugados. ¡Jo!.

DEMOCRACIA?. SI, PERO CUANDO CONVENGA.

La democracia es el gobierno de la mayoría. La soberanía reside en el pueblo, que elige por mayoría a sus gobernantes y sus leyes mediante votación. Lo malo es que tiene reglas que se han de respetar.
CASO PRACTICO 1 (España)
Pero estamos viendo,  que a pesar de lo que elija la mayoría, luego se ponen de acuerdo los perdedores y gobiernen ellos, en contra de lo elegido por el pueblo.
Lo malo es que nos estamos acostumbrando a estas tropelías y lo vemos ya como parte del juego, como algo normal.
Ejemplo aclaratorio1.
Imaginemos que nos vamos a casar con nuestra adorada novia después de un largo noviazgo, y que estamos muy ilusionados por poder casarnos por fin con la mujer deseada.
Pero ya en el altar aparece la amiga fea y malvada de la novia dispuesta para el enlace y con su traje blanco y su ramo, como si nada.
-¿Que pasa, donde está Adelita?.
-No está. Te hemos echado a suerte la coja y yo y me has tocado a mí, así que a joderse.
-Pero yo había elegido...
-Tu te callas. La coja y yo somos mayoría y hemos decidido que Adelita se vaya y que yo me case  contigo así que no hay nada más que hablar. Los anillos.
CASO PRACTICO 2 (USA).
Dos partidos, Republicanos y Demócratas y dos candidatos Trump (Republicano) y Clinton (Demócrata). Se hacen elecciones libres con todas las garantías habidas y por haber, sin coacciones  y sin trampas y ganan los Republicanos, o sea, que gana Trump y lo invisten presidente.
Pero eso no le gusta a la minoría, es decir, a los que han perdido las elecciones.
Lo normal es aceptar la derrota, como siempre había sucedido hasta ahora en las democracias.
Pero no. La minoría "no se siente representada" y hace manifestaciones en contra de la mayoría y amenaza con mayor contundencia en sus protestas y empieza el vandalismo contra las posesiones y la familia del representante legítimo elegido por del pueblo.
Ejemplo aclaratorio 2.
En una partida de póker va ganando todas las manos uno de los jugadores. Todo sigue así sin ningún problema hasta que en una de las jugadas pierde.
-Sois unos tramposos. Me acabáis de hacer trampa y no estoy dispuesto a tolerarlo.
El perdedor tira las cartas con desdén sobre la mesa, recoge el dinero apostado (que debería coger el ganador como hizo él antes) se lo mete en el bolsillo y se marcha indignado.

NO TODA LA CULPA ES DEL NINI

Sin comentarios



HOTELES ROBAMAÑANAS

Cada vez son más los hoteles que nos roban las mañanas, y cada vez por más tiempo:
LO NORMAL.-
Con las palabrejas CHECK IN y CHECK OUT designan la hora en la que ya puedes ocupar tu habitación y a la que debes dejarla, de tal forma que viene siendo habitual el check in  a las 12 y el check out a las 11.
O sea, que no puedes entrar hasta las 12 y tienes que abandonarla antes de las 11.
Eso te da tiempo, al menos, a dejar las maletas y hacer alguna visita a la ciudad antes de comer.
DOS HORAS MENOS.-
Pero ya vienen siendo bastantes los que tienen el check in (vamos a llamarlo entrada por ser este blog en español)  a las 14 y la salida a las 11, con lo que, o comemos antes de entrar en el hotel o solo nos da tiempo a dejar las maletas e ir a comer, encontrándonos al terminar todos los monumentos y comercios cerrados, y perdiendo completamente la mañana.
CUATRO HORAS MENOS.-
Ya hay muchos que ya tienen su entrada a la 16 y la salida a las 11 o 12, por lo que hay que comer "con las maletas puestas" y hacer luego algo de tiempo hasta las 16, en que podemos entrar a la habitación y ponernos a deshacer la maleta, con lo que se pierde no solo completamente la mañana, sino bastante de la tarde.
EL ¿FUTURO?.-
Esperemos que no pasemos a entrar a las 18 y salir a las 11 o 12, que eso no cambia, pues entonces o coges dos días de hotel para ver la ciudad o no te trae cuenta viajar.
Por favor, señores de los hoteles, intenten dejar las entradas y salidas que hemos denominado "normales". Se lo agradeceremos la mayoría, por no decir todos.

GLOBALIZACIÓN FESTERA

La personalidad es muy importante en los individuos, me refiero al conjunto de actitudes propias de cada uno y que definen su carácter y los hace únicos y diferentes a los demás.
Pero hay personas que no la tienen o no la quieren tener y se pasan la vida copiando actitudes ajenas, simulando estar de acuerdo con las opiniones de la mayoría aunque no lo estén, vistiéndose con los mismos atuendos que otras personas, copiando sus modas e incluso sus poses, sus muebles y sus viajes. Y asombrosamente son felices o parecen serlo.
Pero si la personalidad es muy importante para los individuos, más lo es para los pueblos.
Cada pueblo tiene ya sus tradiciones ancestrales que lo hacen único, sus comidas, su arquitectura, su lenguaje, sus fiestas y todo lo demás, que  estoy seguro que han seguido y seguirán una evolución natural a través de los siglos.
Pero hay algunos pueblos que no están contentos con esto y quieren ser otros, así que se dedican a copiar las tradiciones y fiestas de esos otros.
Ocurre mucho con la feria de Sevilla, que ya se celebra en bastantes pueblos copiando literalmente las costumbres, las poses y hasta las actitudes y el acento de los sevillanos.
Con los carnavales de Cádiz es mucho peor, pues se copian las letras y los disfraces de las chirigotas, pues en Cádiz se celebran antes y da tiempo a traerlos a Cartagena.
Que sensación de no tener personalidad ni vergüenza torera, pero hay gente que disfruta siendo sevillanos o gaditanos por un día, cosa que nunca sucedería al contrario, o sea en los  pueblos con personalidad como aquellos, pues no me imagino a ningún sevillano vestido de cartaginés luchando contra los romanos frente al archivo de Indias o en el patio de los naranjos, o a un gaditano comiendo longanizas y zarangollos en las huertas instaladas en la plaza Mina. Vivir para ver.
¿Para cuando el descenso del rio Sella o la tomatina?.
Para ya supongo.

EL CONSEJO

En su obra "RELOJ DE PRINCIPES" el fraile agustino y catedrático en Salamanca Juan de Guevara dice lo siguiente: El consejo antes daña que provecha si el que lo da no tiene mucha cordura y el que lo recibe no tiene mucha paciencia.
Estas sabias palabras no son aceptadas, y mucho menos seguidas, por el tropel de ignorantes, lerdos, cretinos y filibusteros que nos tienen a su merced en la política, televisión, prensa, etc.. y que se lanzan en masa y sin rubor a aconsejarnos constantemente de los temas más vitales y desconocidos para ellos, o de los que su deformación mental, social, profesional, biológica, religiosa, étnica, política etc.. les impide simplemente comprender.
Así no es difícil cuchar en los medios de comunicación a una señorita completamente mema  dar lecciones de madre, ante su inminente primer embarazo, a las abnegadas y sufridoras madres de familia veteranas.
Un señor homosexual (contra los que no tengo absolutamente ningún prejuicio) soltero y con pasta dar clases de conducta social y familiar a unos impasibles y benevolentes padres de familia con varios hijos y responsabilidades a su cargo que lo observan atónitos.
Al típico político español, (ignorante, corrupto, soberbio y algo ladrón) declamar públicamente las reglas a seguir para ser buenos ciudadanos, aconsejando controlar gastos a los trabajadores que casi nunca consiguen llegar a final de mes.
Debería exigirse una oposición o algún examen para ser consejero público, aunque sea desde programas basura. ¿o no?.
Otra cosa es que tenemos que conocer bien nuestras deformaciones (profesionales, políticas, religiosas, sexuales etc..) antes de criticar o aconsejar a otra persona o grupo.
O sea que un AMISH o menonita, perteneciente a un grupo etno-religioso protestante anabaptista de origen suizo y lengua alemana y que sigue en todos los aspectos igual que en el siglo XVII, no debería criticar ni aconsejar a nadie exterior. Y de ahí para abajo claro está.

NO TE VAYAS POR FAVOR

En España hay un gran número de yihadistas y lo sabemos todos, los ciudadanos y las autoridades. Conviven libremente entre nosotros, aprovechando todos los beneficios de un país democrático, mientras se disponen a hacer el siguiente atentado. No nos caen nada bien y nos llenan de incertidumbre y, ¿por qué no decirlo?, temor.
Pero hay una cosa que nos desconcierta verdaderamente y son las noticias repetidas de una madre y su hija, o un chico, o dos amigas o cualquier otro grupo o individuo yihadista que han sido detenidos por la policía justo  cuando se disponían a viajar a Siria para recibir adiestramiento terrorista o simplemente para combatir por el estado islámico.
Me pregunto a que estamos jugando. ¿Por qué los detienen cuando se marchan?. Lo que hay que hacer es impedir que regresen, digo yo.

VIGILANCIA DE FRONTERAS Y CONTROL DE ADUANAS

Después de ver los programas de control de aduanas de Australia (han leído bien, AUSTRALIA) nos hemos dispuesto a copiarlos en nuestra TV.
Los programas originales de Australia, Canadá y USA, que suelen emitirnos en España, son del todo impracticables aquí por ser racistas y completamente fuera de la legalidad en nuestro país, y casi rozando o, ¿por qué no decirlo?, rozando ciertamente la delincuencia POLICIAL en comparación con la legislación y costumbres españolas.
ESO CREÍAMOS, y seguimos creyéndolo, pero ahora sacamos la copia de control de aduanas  españolas en la TV,  pero copiándolo TODO, o sea la ilegalidad de las detenciones, la prepotencia de los maderos australes, la indolencia despiadada de estos, su falta de sentido común y, en resumen, su irresponsabilidad y odio hacia los demás que no sean australianos (léase aquí españoles).
La escena es un guardia civil español (puede que de Jaén), pero con las formas australes, canadienses y yankees, que para a un motorista español en la ¿frontera? de Gibraltar y le descubre unos paquetes de Winston en el casco, o una madre de familia gitana con unos cartones debajo de la falda larga y los machaca con todo el peso de la ley, mientras que los delincuentes de toda Europa entran libremente por la frontera francesa sin problemas, e incluso con armas, pero eso si, sin tabaco...
Entrar en Australia, Canadá o USA, solo por citar los que nos exportan programas de TV, es una tarea casi imposible para cualquier extranjero, mientras que entrar en España es completamente libre y sin control, no solo para ciudadanos comunitarios, sino para cualquiera que lo desee, incluidos los delincuentes de cualquier nacionalidad.

POLICIAS en acción

En este país casi todos queremos ser actores y la policía no iba a ser menos.
Podemos seguir sus hazañas casi a diario en TV, aunque correremos el riesgo de aburrirnos, indignarnos y, lo que es peor y que  casi siempre ocurre, ponernos del lado del supuesto delincuente.
Las escenas son casi siempre las mismas:

Escena 1. gitanos
Un despliegue de cientos de policías apoyados por coches (¿se siguen llamando zetas?), motos y helicópteros (aviones todavía no), toman al asalto un barrio gitano de chabolas inmundas con techos de uralita y entran en  ellas gritando y destrozando todo lo que encuentran. Tiran al suelo y  esposan a todos (as) sus habitantes, mientras que otros policías registran (léase arrasan) los enseres y destrozan los muebles, paredes, techos y escavan el suelos. Nada se salva, incluso la ropa queda tirada en una montaña junto con todo lo que había en los armarios y cajones de la cocina etc.
La violencia empleada contra estas familias (pues son eso: familias) es absolutamente desproporcionada, así como completamente injustificado el trato, la chulería, el acoso y las humillaciones a los que someten a estos posibles delincuentes, todavía sin juzgar, no lo olvidemos.
Finalmente se llevan amarradas a dos gitanas gordas, al padre de familia, que le caerá un puro por resistencia y amenazas a la autoridad, un saco de droga y diez mil euros.
Nota: Esta escena es siempre en barrios gitanos contra gitanos, pero nunca en Euskadi ni contra otros de peor genio y maneras que por allí se estilan, allí se sale menos en la tele, y la policía vuelve a su estado de "secreta", no vaya a ser que...

Escena 2. movida
Unos cuantos coches de policía apoyados por alguna moto irrumpen de noche (siempre es de noche en la escena 2) en una calle del centro de alguna ciudad, generalmente donde está la movida.
Paran a algún que otro ciudadano y le piden la documentación (extranjería, etc..). Como los interpelados van bebidos, siempre hay suficiente escusa para detener a alguno por resistencia, insultos a la autoridad etc.. Si no lo hay se pueden emplear los modales habituales de chulería, acoso, prepotencia y alguno caerá.
Luego entran a saco en un bar algo oscurito y con su proverbial chulería, detienen a todos los clientes, les piden la documentación y los ponen contra la pared (hemos dicho a todos), aquí siempre habrá alguno que se indigne y salte, que irá de cabeza al "zeta", al resto se le hace esperar se le humilla convenientemente y se le deja en libertad, no porque no sean culpables de algo, sino porque dan lástima, así que ¡aire!.
Nota uno: Aquí es de buen uso policial llamar al delincuente, digo posible delincuente, "Caballero", que está muy de moda y viste mucho.
Nota dos: Esta escena no es aplicable especialmente en Euskadi y Navarra, pero tampoco es muy recomendable en Cataluña y algunas otras, por ser un poco más arriesgado, no vaya a ser que aparezca un verdadero delincuente cabreado que no tolere los gestos chulescos y lleve... "pipa".

ESCENA 3. desahucios
Bueno, para muestra un botón y no quiero aburrir, así que pasemos de escena 3. Ya las veremos en la tele a diario en los programas policiales.

CORRUPTOS, DÉSPOTAS, LADRONES Y TOCOMOCHEROS.

CORRUPTOS, DÉSPOTAS, LADRONES Y TOCOMOCHEROS.

 

PROFESORES DE ¿INGLES? O EL ARMARIO DEL CONTRAMAESTRE

El ingles ha sido siempre nuestra piedra de toque en España, pero, ¿es que los españoles somos unos negados para el inglés, o hay otras ocultas razones?:
LOS PROFESORES, por llamarlos de alguna forma.
La mayoría no tenía ninguna titulación en la enseñanza del ingles, y  ni siquiera habían ido, al menos, a Gibraltar o hablado con nativos ingleses, otros eran profesores de otras materias de EGB "reciclados" a profesores de ingles, y así, profesores buenos de historia pasaban a ser pésimos de ingles, pero eso era lo que les ordenaba el ministerio
¿Se debían haber negado?, yo creo que si, al igual que si los hubiesen obligado a ser domadores de circo por citar algo, pero el asumir la enseñanza del ingles repercutía en una generación que terminarían sin saber nada convirtiéndolos en analfabetos lingüísticos.
Los más trabajadores, que eran la mayoría, nos insistían hasta la saciedad en los ejercicios escritos de poner correctamente las preposiciones en frases en inglés, que no sirven para nada, pero no nos enseñaban a hablar o a comprender el idioma, que era lo que si valía,  porque ellos mismos no sabían.
Los más peligrosos te enseñaban a pronunciar y así en mi clase aprendimos a pronunciar "cupboard" (armario) así:  cup.......boooard  y también "water" (agua) así: guater.
En la carrera nos enseñaron a pronunciar "boatswain" (contramaestre) así:  boatsss........guaaaain.
La primera vez que fui a USA y oí contramaestre me sonó bosun , armario me sonó cabord y agua uora.
¿Cómo lo íbamos a entender?. IMPOSIBLE. TUVIMOS QUE EMPEZAR DE CERO.

ESPAÑOLES Y CASTELLANOS

El español es el segundo idioma más hablado del mundo y, a parte de en España, es  el idioma oficial de muchos países.
Lo que cambia del español hablado es el acento, y es también lo que más lo enriquece, así el español hablado en España es diferente al que se habla en Méjico o en Cuba etc.. cuando se escucha, pues tanto su entonación como su musicalidad suenan diferentes, siendo el mismo idioma, o sea el español.
Igual ocurre dentro de España con las diferentes regiones, el español hablado por un andaluz es diferente al que habla un gallego o un catalán.
Es como la santísima trinidad, pero en idioma: Un solo idioma verdadero y ciento de acentos distintos, pero no deja de ser e s p a ñ o l.
Como decía Cela el castellano es la forma de pronunciar el español en Castilla o por un castellano.
Además, me pido decidir como se llama mi idioma materno y elijo que sea el español, y nunca el castellano, entre otras cosas porque soy anatómicamente incapaz de pronunciar esas esssses silbadas como  los castellanos, o de pronunciar de forma diferente  las "LL" de las "Y".
Así que yo hablo E S P A Ñ O L y no soy capaz de hablar el castellano, lo siento.


NOTA A MODO DE RESUMEN.- En Cuba no se habla el cubano, sino el español, pero con acento Cubano.

LOS INVENTORES DE TODO.

Resulta que los ingleses lo han inventado absolutamente todo, si acaso le han dejado a los chinos la invención de la tinta y eso por pura misericordia, y a nosotros, los españoles, el honor de haber inventado el palo del chupa-chups y nada más.
O sea que los niños romanos NO jugaban al futbol, ni 10.000 años antes los niños egipcios . El futbol
lo inventó los ingleses y punto.
Tampoco es de recibo que la penicilina la usasen los cirujanos del antiguo Egipto, no, la inventaron los guiris, como no podía ser de otra forma.
Y el submarino no lo inventó Isaac Peral, ni el autogiro = helicóptero De la Cierva ni........, bueno todo de todo, ya está dicho, lo inventaron ellos, esos guiris geniales.
Aunque, ¿saben lo que creo?, que NO inventaron NADA salvo los nombres. Cogieron los inventos de otros, los copiaron, y les pusieron nombres eso es todo.

VAYA CURVAS

En la FÍSICA de  PREU de 1971 (curso selectivo y previo a la entrada en la universidad) estudiábamos las fuerzas centrífuga, centrípeta y su relación con las curvas de las carreteras y sus peraltes.
Cualquier alumno, sin ser aún universitario, ya sabíamos que la fuerza centrífuga que actuaba sobre un vehículo al tomar una curva tendía a sacarlo de esta, y que gracias al peralte (ángulo de inclinación del suelo de la curva) se podía corregir,  y hasta anular, esta tendencia a sacar nuestro vehículo de la carretera.
Nos sentíamos seguros al tomar las curvas en aquellos trastos de motos, pues por una parte estaba el ingeniero de caminos, que peraltaba las curvas convenientemente, y por otro nuestro incipiente conocimiento de física que nos permitía conocer los secretos de las formulas que aplicaba la naturaleza.
Pero desgraciadamente ahora no es así.
El 75% de las curvas en autovías y autopistas tienen el peralte al REVÉS, así que no solo actúa la fuerza centrifuga en sentido de sacarte de la carretera, sino que como no frenes te sales irremediablemente.
¿Es que a los ingenieros ya no les enseñan esto de la fuerza centrifuga y los peraltes?.
Pues muy mal.

LAS UÑAS DE LOS ACTORES

Fijaos en las uñas de los actores. Cuando enfoquen en un plano de cerca de sus manos veréis que tienen las uñas NEGRAS. Y comprendo que haya escenas donde el protagonista deba de tener las uñas negras por exigencias del guion, pero en muchos otros casos no hay ninguna necesidad de que aparezcan sus uñas sucias como si acabase de cavar un agujero en la tierra con las manos.
Las paredes del decorado son otro tema, pues fijaos que casi siempre, y sobre todo en las películas antiguas, las paredes están bastante sucias y muy desconchadas, recordando más a una ciudad después de un  raid aéreo que a otra cosa.
El suelo tampoco sale muy bien parado, pues casi siempre está sucio o muy sucio,  al límite de dar asco al pisarlo, y si no os lo creéis mirad los interiores de Juego de tronos por citar alguno.

ODIOSAS COMPARACIONES O ESATAIS MEJOR QUE OS MERECEIS

Esos genios de la ciencias políticas, que son nuestros políticos domésticos, de vez en cuando nos recuerdan, con un  toque de velada amenaza, que aquí está más barato el combustible que en otros países comunitarios, mismamente Suecia. Otras veces nos recuerdan que la electricidad también está más barata aquí que, por ejemplo.... esto..... a sí.... Francia mismo, lo cual nos ha de llevar obligatoriamente a creer que somos unos privilegiados y que vivimos en un verdadero paraíso, seguramente gracias a ellos y su desinteresada gestión ¿o no?.
Pues yo no quiero ser un privilegiado. Yo quiero pagar el combustible al precio sueco, la electricidad al francés. No quiero tratos de favor ni proteccionismo. Quiero pagarlo todo al mismo precio que ellos.
Pero con sus sueldos, claro está.
¿Puedo?.

NIÑOS PRODIGIO

Casi siempre han sido un problema más que otra cosa.
Con la personalidad aún sin formar y admirados por propios y extraños, se les subía descontroladamente el ego, muchas veces inducidos por sus progenitores, y se convertían en ególatras prepotentes y bastante impresentables, y de manera siempre inversamente proporcional a su edad.
La buena noticia era que su radio de acción no trascendía al familiar y en contados casos al municipal, pero ahora, con todas las comunicaciones tan variopintas y eficaces que tenemos se te pueden colar hasta  el comedor de casa haciendo sus monerías, ya sea en la versión niño(a) cantor o cocinero(a) y, aunque existen otras, estas dos son las más prodigadas en concursos y tablaos televisivos, así que estamos, entre todos, induciendo a los niños a que sean cocineros o cantores.
Nada de estudiar demasiado, que eso aburre y te suspenden, cocinero y cantor de oído es lo mejor para nuestros niños, aunque como eso no les gusta a todos (afortunadamente), algunos ya empiezan a preguntar a sus padres que si para ser Belén Esteban hay que estudiar. Son vagos pero no tontos.

RUFIANES, TRILEROS, GRANUJILLAS Y DESPOTAS

La primera sesión plenaria del ayuntamiento de San Javier (Murcia) al comenzar el año y después de las inundaciones.

 

He aquí al edil propuesto para premio Nobel de la rapiña y el descaro que haría sonrojar al mismísimo Tomás Maestre.

 



COCINEROS

El cocinero(a) profesional era un señor(a) que cocinaba en la cocina de un restaurante y no tenía mayor protagonismo que el que le otorgaba el reconocimiento de sus clientes, el cual le demostraban mediante la afluencia de estos al local, pero actualmente eso ha cambiado.
El cocinero ha salido de la cocina a recoger estrellas Michelin y de paso escribir libros de cocina. Ya puestos, se ha metido en la televisión ha hacer programas y reportajes y, como no, concursos de cocina, incluso infantiles.
Esto ha trastocado a la sociedad, de tal forma, que ahora los clientes de los  restaurantes hemos dejado de ser los protagonistas para serlo los cocineros. De actores secundarios han pasado a ser actores principales, así que los clientes hemos ocupado su antiguo lugar de segundones en el reparto.
El cocinero ahora inventa, no solo platos nuevos, sino también alimentos nuevos e incluso olores nuevos, que el camarero se encarga de espolvorearte en la cara con un pulverizador mientras comes. Cierran a placer su restaurante, cuando les apetece, para hacer temporadas sabáticas sin pensárselo dos veces, pues tienen la agenda completamente llena. En muchos de estos restaurantes hay largas esperas para conseguir una reserva y cuando la consigues no puedes ni pedir lo que deseas, te tienes que conformar con lo que te quieran servir y en las cantidades que quieran, que son generalmente muy escasas (de hambruna) para los enormes platos en los que se sirven, además la comida viene en distribución vertical y en equilibrio inestable, lo cual es hasta difícil de ingerir sin pasar apuros de estabilidad, en resumen: Comida escasa y cara pero, eso si, de diseño.
Pero los culpables de este desbarajuste somos los ahora actores secundarios, los clientes, pero no todos, sino esa parte de la sociedad que siguen la moda a ultranza, cueste lo que cueste, y hasta donde les lleve con tal de ser muy modernos, independientemente que coincida o no con sus intereses. La buena noticia es que afortunadamente no son mayoría, aunque a base de remachar en todos los medios las excelencias de este tipo de cocina está consiguiendo cada vez más seguidores entre los indiferentes, lo cual es un peligro para los amantes de la cocina tradicional y generosa, no lo duden.

PERIODISTAS Y COLABORADORES

Los periodistas son personas que han estudiado periodismo.
Los colaboradores no es necesario que hayan estudiado nada, y lo normal es que sean completamente analfabetos, incluso es preferible que lo sean, al menos para los periodistas que los pastorean y se sirven de ellos.
Pero llegar a colaborador no es nada fácil, es casi más complicado que hacer una carrera, aunque hay diferentes formas de acceso, pero todas ellas pasan por unas cualidades comunes, a saber:
Concurso de méritos.-
-Ignorancia supina rozando el cretinismo integral.
-Maldad, o sea, ser mala persona, a ser posible que roce la crueldad.
-Mentiroso, pero con un toque de prepotencia.
-Vulgaridad arrabalera, que viste mucho en este oficio.
-Insulto fácil y lengua viperina.
Y la prueba de acceso.-
Acostarte con un, famoso(a) o con la novia(o) o la ex de alguno o algunos. O que alguno te maltrate o te insulte.
Ser hijo(a) de algún famoso.
Tener algún amiguete que te introduzca en el ambiente.
Y, claro está, vender tu vida privada y la de tus familiares sin despeinarte y sin el menor rubor.
Y para de contar.
Los papeles de periodista y colaborador son intercambiables, o sea, que un periodista puede ser colaborador con todos sus funciones y propiedades y lo más innovador: un periodista puede ser, atención, noticia.

JUECES

Este tema es delicado y algo incomprensible.
El juez es un señor(a) que termina derecho y supera una oposición para juez (valga la redundancia), pero eso NO debería ser suficiente, pues va a decidir sobre vidas y haciendas y va a tomar decisiones que pueden afectarnos a todos los ciudadanos.
Se tendría que exigir algo más. Algo como un examen siquiátrico, un test de personalidad, de inteligencia, de honradez, algo más de control que nos asegurara que no va a meter la pata constantemente por ignorancia, defecto de forma, acojono, soltando delincuentes y condenando a inocentes, politizado, injusto, que no va a prevaricar sistemáticamente etc. como tantas veces hemos visto.
Creo que una oposición la puede aprobar cualquier empollón, pero no  por ello tiene que ser una persona normal, puede ser un cretino integral sin un ápice de madurez ni sentido de la justicia y eso no determinaría a un buen, o normal juez, sino todo lo contrario.
La sociedad necesita garantías en la elección de sus jueces.
También se puede poner a más de un juez por caso, eso limitaría extravagancias y "defectos de forma" por ejemplo.
O si no, y es por lo que me inclino: el ordenador. Sustituirlos por un buen software, que sería más justo, rápido y sin locuras.

POLITICOS (españoles)

 

ESTE POST NO ES MÍO.
ME LO HE COPIADO.
ES UN WHAT'S UP QUE ANDA CIRCULANDO POR AHÍ PERO, COMO ESTOY COMPLETAMENTE DE ACUERDO CON TODO LO QUE DICE... PUES ESO, QUE ME LO COPIO Y AGRADECO A SU AUTOR SU CONTRIBUCIÓN, PERO NO PUEDO CITARLO PORQUE ES ANÓNIMO, O ESO CREO.

 

"Este mensajito no es ni de derecha, ni del centro, ni de izquierda, es un mensaje del 99,5% de “paganinis”, contra el 0,5% de “listillos”, (a lo mejor se salva alguno)…

Así que léelo y pásalo.

Por fin se sabe el número de políticos que pululan por estas nuestras “Españas”. Y como era de esperar, tenemos más políticos viviendo de los presupuestos que ningún país de Europa.

Tenemos EL DOBLE de políticos que el segundo país con más políticos de Europa (Italia).

Resulta que tenemos 300.000 políticos más que Alemania ¡con la mitad de población! Además Alemania está mucho más descentralizada que España. Alemania cuenta con 6 niveles administrativos (Estado – Länder – Regiones Administrativas – Distritos – Mancomunidades – Municipios) y España sólo con 4 (Estado – Comunidad Autónoma – Provincia – Municipio).

Tenemos 445.568 políticos.(Año 2.011)

165.967 médicos

154.000 policías

19.854 bomberos

Resulta que tenemos más políticos que médicos, policías y bomberos…juntos!

¡¡¡ VENGA YAAAAAAAAA !!!

¡¡¡ A ESTOS SON A LOS QUE HAY QUE HACERLES UN ERE, Y A ROBAR A SIERRA MORENA!!

Maestro: 1.400 euros por prepararte para la vida.

Policía: 1.600 euros por arriesgar por ti su vida.

Bombero: 1.800 euros por salvar tu vida.

Médico: 2.200 euros por mantenerte con vida.

Diputado: 30.000 euros por joderte la vida, y los 30.000 son, ¡para toda la vida!

NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA. Somos España, no NESCAFÉ.

Solo falta por añadir que para trabajar como:

– Policía hay que tener el Bachillerato Superior y hacer una Oposición.

– Bombero hay que tener el Bachillerato Superior y hacer una Oposición.

– Maestro hay que tener el Bachillerato Superior, Título Universitario (cuatro años) y una Oposición.

– Médico hay que tener el Bachillerato Superior, la nota media más alta en la selectividad. Título Universitario (seis años), Oposición a MIR. Especialidad (obligatorio 4 años para medicina general o cinco años el resto de especialidades) Oposición. 

Total once años en el mejor de los casos.

– Diputado: NINGÚN REQUERIMIENTO, ni titulación ni oposición, solo el dedo.

Y que no hablen de elección popular, que son listas cerradas.

Ahora tú lo pasas…o no. 

Tú eliges.

PÁSALO Y COMENCEMOS A EXIGIR MÁS...

 

Si peligra la bolsa de las pensiones, que quiten la paga vitalicia de los políticos y no la de los jubilados y pensionistas.

 

(Si estás de acuerdo hazlo correr).... DESPIERTA Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda a la Constitución) DESPIERTA ESPAÑA! Pido a cada destinatario que reenvíe este e-mail a un mínimo de veinte personas de su lista de contactos, y a la vez, pedir a cada uno de ellos que hagan lo mismo. En tres días, la mayoría de las personas de este país tendrán este mensaje. Esta es una idea que realmente debe ser considerada y repasada para el Pueblo.

Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España)

1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato.

2. El diputado contribuirá a la Seguridad Social. Todo el mundo (pasado, presente y futuro) actualmente en el fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la S. Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad.

3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles.

4. El diputado dejará de votar su propio aumento de salario.

5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles

6 El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles

7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo.

Si cada persona pasa este mensaje a un mínimo de veinte personas, en tres días la mayoría de los españoles recibirán este mensaje. La hora para esta enmienda a la Constitución es AHORA. ES ASÍ COMO PUEDES ARREGLAR EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS. Si estás de acuerdo con lo expuesto, reenvía. Si no, bórralo. Tú eres uno de mis 20 Contactos. Por favor, mantén este mensaje CIRCULANDO."

SERRANO SUÑER

Estaba casado con la hermana de la mujer de Franco, o sea que Franco y él eran cuñados.
Así, en su categoría de cuñadísimo, como era conocido por el pueblo,  consiguió ser ministro de un montón de carteras durante la dictadura del marido de la hermana de su mujer, léase Franco.
Idolatraba a Hitler y a Himler y eso lo convirtió en uno de los genocidas más feroces de la dictadura franquista, superando a sus ídolos, pues asesinó a sus propios compatriotas. Gracias a su gestión murieron en Mauthausen unos 10.000 españoles.
Durante sus mandatos y ministerios se paseaba por los salones vestido de payaso, pues a imitación de Goerig diseñaba sus propios uniformes falangistas con todo tipo de exagerados adornos en las mangas y en las gorras, de tal complejidad que hubieran avergonzado al mismísimo Musolini, causando además el pitorreo de sus adorados ídolos.
Pero lo que es la vida, ahora se nos presenta en la televisión nacional (esa que pagamos todos) como un buen chico, pero que le toco vivir en malos tiempos, era un genocida, pero él no quería.
Que país. Aunque digo yo que si es como dicen los sabios que si olvidamos la historia estamos condenados a repetirla, peor será cambiarla convirtiendo los villanos en héroes ¿No?.

ECONOMISTAS ANALIZADORES DE LA ECONOMÍA

Creo que se equivocan respecto a las expectativas que tenemos puestas en ellos, pues son capaces de darnos todas las claves de, por ejemplo, una crisis.
Por qué y como se produjo, que factores económicos intervinieron y de que manera se relacionaron entre si, que implicaciones se produjeron en todos los ámbitos, económicos, culturales, sociales etc.
Pero eso a la mayoría nos da igual, incluso nos aburre a "toro pasao". Nuestras expectativas sobre estos profesionales son otras bien distintas. Lo que esperamos de ellos es que nos hagan ese análisis antes de que suceda la crisis, no después.

MÚSICA EN LAS PELÍCULAS

Sencillamente la odio o, mejor dicho, odio que los realizadores no sepan ajustar su volumen dentro de la película, pues si bien es cierto que la mayoría de las veces ayuda a crear un determinado ambiente, sobre todo en escenas de misterio, intriga, terror etc. otras se sobrepone a la voz de los personajes y a penas si podemos oírlos.
También es bastante fastidioso tener que estar bajando y subiendo el volumen cada vez que en una escena irrumpe una música demasiado estridente y con el volumen muy alto sin la menor justificación como suele pasar más a menudo de lo que nos gustaría.

GRAFÓLOGOS

Simplemente con el examen de un escrito de una persona lo descubren todo sobre su personalidad, sus aficiones e incluso sus inclinaciones más elevadas, sus virtudes y hasta los vicios tan ocultos que el mismo individuo ignora que posee.
Pero, y sobre todo en los personajes históricos, han de saber primero quién era y conocer su historia antes de dictaminar su  carácter.
El análisis de la firma de Himler descubrió a un personaje cruel, insensible, despiadado, asesino etc. y simplemente con los "dientes de sierra" que, al parecer, aparecían en ella.
Claro que el grafólogo conocía de antemano la vida y hazañas del asesino nazi.

FORENSES & FORENSES DE ARQUEOLOGIA

Esta es una de las ciencias más difíciles de comprender para mi, y como profano me refiero, claro está, solamente a sus resultados, que es lo único que nos llega a los ciudadanos de a pié.
Resulta que, por ejemplo, Thut a´k amón, (el Tutancamón de toda la vida, vaya). El faraón que gobernó Egipto hace unos 5.000 años, después de un examen forense-genético de su momia, se concluye que era hijo de Akenatón, que tenía 18 años a su muerte, que esta fue de forma violenta debida a la caída de un carro de combate en alguna batalla, que tenía algún tipo de dolencia en la pierna, etc.
O sea que gracias a los forenses y sus autopsias lo sabemos prácticamente todo sobre él.
Perfecto. Nos lo creemos.
Pero, entonces como puede ser que un asesinato cometido en la actualidad, no a una, sino a tres víctimas a la vez, los forenses tengan tantas dudas y que sus conclusiones sean tan contradictorias y opuestas que no nos conduzca solo a más dudas y nulo resultado concluyente.
Como ejemplo buscad el caso del asesinato de Alccáser de 1992.

CABALLEROS Y PLEBEYOS.

¿Qué diferencia hay entre un caballero y una persona del pueblo llano?.
NINGUNA.
Ambos son  seres humanos de la misma especie e idéntica  naturaleza, pero el autodenominado caballero se cree, o le han hecho creer, que es superior a los otros.
En la edad media (y también en épocas anteriores) sentirse caballero les justificaba ante si mismos para mandar en los demás e incluso disponer de sus haciendas, mandarlos a la guerra o lo que fuera.
E incluso actualmente se sigue, en algunos ejércitos y estamentos, este tipo de "unción"  para que la chusma siga creyendo que sus mandos son, genética o intelectualmente superiores, y que no son sus jefes solamente por una simple cuestión de azar.
¿Qué le vamos a hacer?