FISCAL ANTICORRUPCIÓN CORRUPTO

Ya se que no se puede, pero soñar es gratis, así que voy a formular un deseo.
Pido que cuando tenga algún juicio pueda elegir a mi fiscal.
Y el elegido es Pedro Horrach el que acusó defendió a la infanta en el caso NOOS y pidió su total exculpación.
Así me ahorraría el abogado.
¿Puede ser?. Me temo que con los de sangre roja no funciona así la cosa de los jugados. ¡Jo!.

DEMOCRACIA?. SI, PERO CUANDO CONVENGA.

La democracia es el gobierno de la mayoría. La soberanía reside en el pueblo, que elige por mayoría a sus gobernantes y sus leyes mediante votación. Lo malo es que tiene reglas que se han de respetar.
CASO PRACTICO 1 (España)
Pero estamos viendo,  que a pesar de lo que elija la mayoría, luego se ponen de acuerdo los perdedores y gobiernen ellos, en contra de lo elegido por el pueblo.
Lo malo es que nos estamos acostumbrando a estas tropelías y lo vemos ya como parte del juego, como algo normal.
Ejemplo aclaratorio1.
Imaginemos que nos vamos a casar con nuestra adorada novia después de un largo noviazgo, y que estamos muy ilusionados por poder casarnos por fin con la mujer deseada.
Pero ya en el altar aparece la amiga fea y malvada de la novia dispuesta para el enlace y con su traje blanco y su ramo, como si nada.
-¿Que pasa, donde está Adelita?.
-No está. Te hemos echado a suerte la coja y yo y me has tocado a mí, así que a joderse.
-Pero yo había elegido...
-Tu te callas. La coja y yo somos mayoría y hemos decidido que Adelita se vaya y que yo me case  contigo así que no hay nada más que hablar. Los anillos.
CASO PRACTICO 2 (USA).
Dos partidos, Republicanos y Demócratas y dos candidatos Trump (Republicano) y Clinton (Demócrata). Se hacen elecciones libres con todas las garantías habidas y por haber, sin coacciones  y sin trampas y ganan los Republicanos, o sea, que gana Trump y lo invisten presidente.
Pero eso no le gusta a la minoría, es decir, a los que han perdido las elecciones.
Lo normal es aceptar la derrota, como siempre había sucedido hasta ahora en las democracias.
Pero no. La minoría "no se siente representada" y hace manifestaciones en contra de la mayoría y amenaza con mayor contundencia en sus protestas y empieza el vandalismo contra las posesiones y la familia del representante legítimo elegido por del pueblo.
Ejemplo aclaratorio 2.
En una partida de póker va ganando todas las manos uno de los jugadores. Todo sigue así sin ningún problema hasta que en una de las jugadas pierde.
-Sois unos tramposos. Me acabáis de hacer trampa y no estoy dispuesto a tolerarlo.
El perdedor tira las cartas con desdén sobre la mesa, recoge el dinero apostado (que debería coger el ganador como hizo él antes) se lo mete en el bolsillo y se marcha indignado.

NO TODA LA CULPA ES DEL NINI

Sin comentarios



HOTELES ROBAMAÑANAS

Cada vez son más los hoteles que nos roban las mañanas, y cada vez por más tiempo:
LO NORMAL.-
Con las palabrejas CHECK IN y CHECK OUT designan la hora en la que ya puedes ocupar tu habitación y a la que debes dejarla, de tal forma que viene siendo habitual el check in  a las 12 y el check out a las 11.
O sea, que no puedes entrar hasta las 12 y tienes que abandonarla antes de las 11.
Eso te da tiempo, al menos, a dejar las maletas y hacer alguna visita a la ciudad antes de comer.
DOS HORAS MENOS.-
Pero ya vienen siendo bastantes los que tienen el check in (vamos a llamarlo entrada por ser este blog en español)  a las 14 y la salida a las 11, con lo que, o comemos antes de entrar en el hotel o solo nos da tiempo a dejar las maletas e ir a comer, encontrándonos al terminar todos los monumentos y comercios cerrados, y perdiendo completamente la mañana.
CUATRO HORAS MENOS.-
Ya hay muchos que ya tienen su entrada a la 16 y la salida a las 11 o 12, por lo que hay que comer "con las maletas puestas" y hacer luego algo de tiempo hasta las 16, en que podemos entrar a la habitación y ponernos a deshacer la maleta, con lo que se pierde no solo completamente la mañana, sino bastante de la tarde.
EL ¿FUTURO?.-
Esperemos que no pasemos a entrar a las 18 y salir a las 11 o 12, que eso no cambia, pues entonces o coges dos días de hotel para ver la ciudad o no te trae cuenta viajar.
Por favor, señores de los hoteles, intenten dejar las entradas y salidas que hemos denominado "normales". Se lo agradeceremos la mayoría, por no decir todos.

GLOBALIZACIÓN FESTERA

La personalidad es muy importante en los individuos, me refiero al conjunto de actitudes propias de cada uno y que definen su carácter y los hace únicos y diferentes a los demás.
Pero hay personas que no la tienen o no la quieren tener y se pasan la vida copiando actitudes ajenas, simulando estar de acuerdo con las opiniones de la mayoría aunque no lo estén, vistiéndose con los mismos atuendos que otras personas, copiando sus modas e incluso sus poses, sus muebles y sus viajes. Y asombrosamente son felices o parecen serlo.
Pero si la personalidad es muy importante para los individuos, más lo es para los pueblos.
Cada pueblo tiene ya sus tradiciones ancestrales que lo hacen único, sus comidas, su arquitectura, su lenguaje, sus fiestas y todo lo demás, que  estoy seguro que han seguido y seguirán una evolución natural a través de los siglos.
Pero hay algunos pueblos que no están contentos con esto y quieren ser otros, así que se dedican a copiar las tradiciones y fiestas de esos otros.
Ocurre mucho con la feria de Sevilla, que ya se celebra en bastantes pueblos copiando literalmente las costumbres, las poses y hasta las actitudes y el acento de los sevillanos.
Con los carnavales de Cádiz es mucho peor, pues se copian las letras y los disfraces de las chirigotas, pues en Cádiz se celebran antes y da tiempo a traerlos a Cartagena.
Que sensación de no tener personalidad ni vergüenza torera, pero hay gente que disfruta siendo sevillanos o gaditanos por un día, cosa que nunca sucedería al contrario, o sea en los  pueblos con personalidad como aquellos, pues no me imagino a ningún sevillano vestido de cartaginés luchando contra los romanos frente al archivo de Indias o en el patio de los naranjos, o a un gaditano comiendo longanizas y zarangollos en las huertas instaladas en la plaza Mina. Vivir para ver.
¿Para cuando el descenso del rio Sella o la tomatina?.
Para ya supongo.

EL CONSEJO

En su obra "RELOJ DE PRINCIPES" el fraile agustino y catedrático en Salamanca Juan de Guevara dice lo siguiente: El consejo antes daña que provecha si el que lo da no tiene mucha cordura y el que lo recibe no tiene mucha paciencia.
Estas sabias palabras no son aceptadas, y mucho menos seguidas, por el tropel de ignorantes, lerdos, cretinos y filibusteros que nos tienen a su merced en la política, televisión, prensa, etc.. y que se lanzan en masa y sin rubor a aconsejarnos constantemente de los temas más vitales y desconocidos para ellos, o de los que su deformación mental, social, profesional, biológica, religiosa, étnica, política etc.. les impide simplemente comprender.
Así no es difícil cuchar en los medios de comunicación a una señorita completamente mema  dar lecciones de madre, ante su inminente primer embarazo, a las abnegadas y sufridoras madres de familia veteranas.
Un señor homosexual (contra los que no tengo absolutamente ningún prejuicio) soltero y con pasta dar clases de conducta social y familiar a unos impasibles y benevolentes padres de familia con varios hijos y responsabilidades a su cargo que lo observan atónitos.
Al típico político español, (ignorante, corrupto, soberbio y algo ladrón) declamar públicamente las reglas a seguir para ser buenos ciudadanos, aconsejando controlar gastos a los trabajadores que casi nunca consiguen llegar a final de mes.
Debería exigirse una oposición o algún examen para ser consejero público, aunque sea desde programas basura. ¿o no?.
Otra cosa es que tenemos que conocer bien nuestras deformaciones (profesionales, políticas, religiosas, sexuales etc..) antes de criticar o aconsejar a otra persona o grupo.
O sea que un AMISH o menonita, perteneciente a un grupo etno-religioso protestante anabaptista de origen suizo y lengua alemana y que sigue en todos los aspectos igual que en el siglo XVII, no debería criticar ni aconsejar a nadie exterior. Y de ahí para abajo claro está.

NO TE VAYAS POR FAVOR

En España hay un gran número de yihadistas y lo sabemos todos, los ciudadanos y las autoridades. Conviven libremente entre nosotros, aprovechando todos los beneficios de un país democrático, mientras se disponen a hacer el siguiente atentado. No nos caen nada bien y nos llenan de incertidumbre y, ¿por qué no decirlo?, temor.
Pero hay una cosa que nos desconcierta verdaderamente y son las noticias repetidas de una madre y su hija, o un chico, o dos amigas o cualquier otro grupo o individuo yihadista que han sido detenidos por la policía justo  cuando se disponían a viajar a Siria para recibir adiestramiento terrorista o simplemente para combatir por el estado islámico.
Me pregunto a que estamos jugando. ¿Por qué los detienen cuando se marchan?. Lo que hay que hacer es impedir que regresen, digo yo.

VIGILANCIA DE FRONTERAS Y CONTROL DE ADUANAS

Después de ver los programas de control de aduanas de Australia (han leído bien, AUSTRALIA) nos hemos dispuesto a copiarlos en nuestra TV.
Los programas originales de Australia, Canadá y USA, que suelen emitirnos en España, son del todo impracticables aquí por ser racistas y completamente fuera de la legalidad en nuestro país, y casi rozando o, ¿por qué no decirlo?, rozando ciertamente la delincuencia POLICIAL en comparación con la legislación y costumbres españolas.
ESO CREÍAMOS, y seguimos creyéndolo, pero ahora sacamos la copia de control de aduanas  españolas en la TV,  pero copiándolo TODO, o sea la ilegalidad de las detenciones, la prepotencia de los maderos australes, la indolencia despiadada de estos, su falta de sentido común y, en resumen, su irresponsabilidad y odio hacia los demás que no sean australianos (léase aquí españoles).
La escena es un guardia civil español (puede que de Jaén), pero con las formas australes, canadienses y yankees, que para a un motorista español en la ¿frontera? de Gibraltar y le descubre unos paquetes de Winston en el casco, o una madre de familia gitana con unos cartones debajo de la falda larga y los machaca con todo el peso de la ley, mientras que los delincuentes de toda Europa entran libremente por la frontera francesa sin problemas, e incluso con armas, pero eso si, sin tabaco...
Entrar en Australia, Canadá o USA, solo por citar los que nos exportan programas de TV, es una tarea casi imposible para cualquier extranjero, mientras que entrar en España es completamente libre y sin control, no solo para ciudadanos comunitarios, sino para cualquiera que lo desee, incluidos los delincuentes de cualquier nacionalidad.

POLICIAS en acción

En este país casi todos queremos ser actores y la policía no iba a ser menos.
Podemos seguir sus hazañas casi a diario en TV, aunque correremos el riesgo de aburrirnos, indignarnos y, lo que es peor y que  casi siempre ocurre, ponernos del lado del supuesto delincuente.
Las escenas son casi siempre las mismas:

Escena 1. gitanos
Un despliegue de cientos de policías apoyados por coches (¿se siguen llamando zetas?), motos y helicópteros (aviones todavía no), toman al asalto un barrio gitano de chabolas inmundas con techos de uralita y entran en  ellas gritando y destrozando todo lo que encuentran. Tiran al suelo y  esposan a todos (as) sus habitantes, mientras que otros policías registran (léase arrasan) los enseres y destrozan los muebles, paredes, techos y escavan el suelos. Nada se salva, incluso la ropa queda tirada en una montaña junto con todo lo que había en los armarios y cajones de la cocina etc.
La violencia empleada contra estas familias (pues son eso: familias) es absolutamente desproporcionada, así como completamente injustificado el trato, la chulería, el acoso y las humillaciones a los que someten a estos posibles delincuentes, todavía sin juzgar, no lo olvidemos.
Finalmente se llevan amarradas a dos gitanas gordas, al padre de familia, que le caerá un puro por resistencia y amenazas a la autoridad, un saco de droga y diez mil euros.
Nota: Esta escena es siempre en barrios gitanos contra gitanos, pero nunca en Euskadi ni contra otros de peor genio y maneras que por allí se estilan, allí se sale menos en la tele, y la policía vuelve a su estado de "secreta", no vaya a ser que...

Escena 2. movida
Unos cuantos coches de policía apoyados por alguna moto irrumpen de noche (siempre es de noche en la escena 2) en una calle del centro de alguna ciudad, generalmente donde está la movida.
Paran a algún que otro ciudadano y le piden la documentación (extranjería, etc..). Como los interpelados van bebidos, siempre hay suficiente escusa para detener a alguno por resistencia, insultos a la autoridad etc.. Si no lo hay se pueden emplear los modales habituales de chulería, acoso, prepotencia y alguno caerá.
Luego entran a saco en un bar algo oscurito y con su proverbial chulería, detienen a todos los clientes, les piden la documentación y los ponen contra la pared (hemos dicho a todos), aquí siempre habrá alguno que se indigne y salte, que irá de cabeza al "zeta", al resto se le hace esperar se le humilla convenientemente y se le deja en libertad, no porque no sean culpables de algo, sino porque dan lástima, así que ¡aire!.
Nota uno: Aquí es de buen uso policial llamar al delincuente, digo posible delincuente, "Caballero", que está muy de moda y viste mucho.
Nota dos: Esta escena no es aplicable especialmente en Euskadi y Navarra, pero tampoco es muy recomendable en Cataluña y algunas otras, por ser un poco más arriesgado, no vaya a ser que aparezca un verdadero delincuente cabreado que no tolere los gestos chulescos y lleve... "pipa".

ESCENA 3. desahucios
Bueno, para muestra un botón y no quiero aburrir, así que pasemos de escena 3. Ya las veremos en la tele a diario en los programas policiales.

CORRUPTOS, DÉSPOTAS, LADRONES Y TOCOMOCHEROS.

CORRUPTOS, DÉSPOTAS, LADRONES Y TOCOMOCHEROS.

 

PROFESORES DE ¿INGLES? O EL ARMARIO DEL CONTRAMAESTRE

El ingles ha sido siempre nuestra piedra de toque en España, pero, ¿es que los españoles somos unos negados para el inglés, o hay otras ocultas razones?:
LOS PROFESORES, por llamarlos de alguna forma.
La mayoría no tenía ninguna titulación en la enseñanza del ingles, y  ni siquiera habían ido, al menos, a Gibraltar o hablado con nativos ingleses, otros eran profesores de otras materias de EGB "reciclados" a profesores de ingles, y así, profesores buenos de historia pasaban a ser pésimos de ingles, pero eso era lo que les ordenaba el ministerio
¿Se debían haber negado?, yo creo que si, al igual que si los hubiesen obligado a ser domadores de circo por citar algo, pero el asumir la enseñanza del ingles repercutía en una generación que terminarían sin saber nada convirtiéndolos en analfabetos lingüísticos.
Los más trabajadores, que eran la mayoría, nos insistían hasta la saciedad en los ejercicios escritos de poner correctamente las preposiciones en frases en inglés, que no sirven para nada, pero no nos enseñaban a hablar o a comprender el idioma, que era lo que si valía,  porque ellos mismos no sabían.
Los más peligrosos te enseñaban a pronunciar y así en mi clase aprendimos a pronunciar "cupboard" (armario) así:  cup.......boooard  y también "water" (agua) así: guater.
En la carrera nos enseñaron a pronunciar "boatswain" (contramaestre) así:  boatsss........guaaaain.
La primera vez que fui a USA y oí contramaestre me sonó bosun , armario me sonó cabord y agua uora.
¿Cómo lo íbamos a entender?. IMPOSIBLE. TUVIMOS QUE EMPEZAR DE CERO.

ESPAÑOLES Y CASTELLANOS

El español es el segundo idioma más hablado del mundo y, a parte de en España, es  el idioma oficial de muchos países.
Lo que cambia del español hablado es el acento, y es también lo que más lo enriquece, así el español hablado en España es diferente al que se habla en Méjico o en Cuba etc.. cuando se escucha, pues tanto su entonación como su musicalidad suenan diferentes, siendo el mismo idioma, o sea el español.
Igual ocurre dentro de España con las diferentes regiones, el español hablado por un andaluz es diferente al que habla un gallego o un catalán.
Es como la santísima trinidad, pero en idioma: Un solo idioma verdadero y ciento de acentos distintos, pero no deja de ser e s p a ñ o l.
Como decía Cela el castellano es la forma de pronunciar el español en Castilla o por un castellano.
Además, me pido decidir como se llama mi idioma materno y elijo que sea el español, y nunca el castellano, entre otras cosas porque soy anatómicamente incapaz de pronunciar esas esssses silbadas como  los castellanos, o de pronunciar de forma diferente  las "LL" de las "Y".
Así que yo hablo E S P A Ñ O L y no soy capaz de hablar el castellano, lo siento.


NOTA A MODO DE RESUMEN.- En Cuba no se habla el cubano, sino el español, pero con acento Cubano.

LOS INVENTORES DE TODO.

Resulta que los ingleses lo han inventado absolutamente todo, si acaso le han dejado a los chinos la invención de la tinta y eso por pura misericordia, y a nosotros, los españoles, el honor de haber inventado el palo del chupa-chups y nada más.
O sea que los niños romanos NO jugaban al futbol, ni 10.000 años antes los niños egipcios . El futbol
lo inventó los ingleses y punto.
Tampoco es de recibo que la penicilina la usasen los cirujanos del antiguo Egipto, no, la inventaron los guiris, como no podía ser de otra forma.
Y el submarino no lo inventó Isaac Peral, ni el autogiro = helicóptero De la Cierva ni........, bueno todo de todo, ya está dicho, lo inventaron ellos, esos guiris geniales.
Aunque, ¿saben lo que creo?, que NO inventaron NADA salvo los nombres. Cogieron los inventos de otros, los copiaron, y les pusieron nombres eso es todo.

VAYA CURVAS

En la FÍSICA de  PREU de 1971 (curso selectivo y previo a la entrada en la universidad) estudiábamos las fuerzas centrífuga, centrípeta y su relación con las curvas de las carreteras y sus peraltes.
Cualquier alumno, sin ser aún universitario, ya sabíamos que la fuerza centrífuga que actuaba sobre un vehículo al tomar una curva tendía a sacarlo de esta, y que gracias al peralte (ángulo de inclinación del suelo de la curva) se podía corregir,  y hasta anular, esta tendencia a sacar nuestro vehículo de la carretera.
Nos sentíamos seguros al tomar las curvas en aquellos trastos de motos, pues por una parte estaba el ingeniero de caminos, que peraltaba las curvas convenientemente, y por otro nuestro incipiente conocimiento de física que nos permitía conocer los secretos de las formulas que aplicaba la naturaleza.
Pero desgraciadamente ahora no es así.
El 75% de las curvas en autovías y autopistas tienen el peralte al REVÉS, así que no solo actúa la fuerza centrifuga en sentido de sacarte de la carretera, sino que como no frenes te sales irremediablemente.
¿Es que a los ingenieros ya no les enseñan esto de la fuerza centrifuga y los peraltes?.
Pues muy mal.

LAS UÑAS DE LOS ACTORES

Fijaos en las uñas de los actores. Cuando enfoquen en un plano de cerca de sus manos veréis que tienen las uñas NEGRAS. Y comprendo que haya escenas donde el protagonista deba de tener las uñas negras por exigencias del guion, pero en muchos otros casos no hay ninguna necesidad de que aparezcan sus uñas sucias como si acabase de cavar un agujero en la tierra con las manos.
Las paredes del decorado son otro tema, pues fijaos que casi siempre, y sobre todo en las películas antiguas, las paredes están bastante sucias y muy desconchadas, recordando más a una ciudad después de un  raid aéreo que a otra cosa.
El suelo tampoco sale muy bien parado, pues casi siempre está sucio o muy sucio,  al límite de dar asco al pisarlo, y si no os lo creéis mirad los interiores de Juego de tronos por citar alguno.

ODIOSAS COMPARACIONES O ESATAIS MEJOR QUE OS MERECEIS

Esos genios de la ciencias políticas, que son nuestros políticos domésticos, de vez en cuando nos recuerdan, con un  toque de velada amenaza, que aquí está más barato el combustible que en otros países comunitarios, mismamente Suecia. Otras veces nos recuerdan que la electricidad también está más barata aquí que, por ejemplo.... esto..... a sí.... Francia mismo, lo cual nos ha de llevar obligatoriamente a creer que somos unos privilegiados y que vivimos en un verdadero paraíso, seguramente gracias a ellos y su desinteresada gestión ¿o no?.
Pues yo no quiero ser un privilegiado. Yo quiero pagar el combustible al precio sueco, la electricidad al francés. No quiero tratos de favor ni proteccionismo. Quiero pagarlo todo al mismo precio que ellos.
Pero con sus sueldos, claro está.
¿Puedo?.

NIÑOS PRODIGIO

Casi siempre han sido un problema más que otra cosa.
Con la personalidad aún sin formar y admirados por propios y extraños, se les subía descontroladamente el ego, muchas veces inducidos por sus progenitores, y se convertían en ególatras prepotentes y bastante impresentables, y de manera siempre inversamente proporcional a su edad.
La buena noticia era que su radio de acción no trascendía al familiar y en contados casos al municipal, pero ahora, con todas las comunicaciones tan variopintas y eficaces que tenemos se te pueden colar hasta  el comedor de casa haciendo sus monerías, ya sea en la versión niño(a) cantor o cocinero(a) y, aunque existen otras, estas dos son las más prodigadas en concursos y tablaos televisivos, así que estamos, entre todos, induciendo a los niños a que sean cocineros o cantores.
Nada de estudiar demasiado, que eso aburre y te suspenden, cocinero y cantor de oído es lo mejor para nuestros niños, aunque como eso no les gusta a todos (afortunadamente), algunos ya empiezan a preguntar a sus padres que si para ser Belén Esteban hay que estudiar. Son vagos pero no tontos.

RUFIANES, TRILEROS, GRANUJILLAS Y DESPOTAS

La primera sesión plenaria del ayuntamiento de San Javier (Murcia) al comenzar el año y después de las inundaciones.

 

He aquí al edil propuesto para premio Nobel de la rapiña y el descaro que haría sonrojar al mismísimo Tomás Maestre.

 



COCINEROS

El cocinero(a) profesional era un señor(a) que cocinaba en la cocina de un restaurante y no tenía mayor protagonismo que el que le otorgaba el reconocimiento de sus clientes, el cual le demostraban mediante la afluencia de estos al local, pero actualmente eso ha cambiado.
El cocinero ha salido de la cocina a recoger estrellas Michelin y de paso escribir libros de cocina. Ya puestos, se ha metido en la televisión ha hacer programas y reportajes y, como no, concursos de cocina, incluso infantiles.
Esto ha trastocado a la sociedad, de tal forma, que ahora los clientes de los  restaurantes hemos dejado de ser los protagonistas para serlo los cocineros. De actores secundarios han pasado a ser actores principales, así que los clientes hemos ocupado su antiguo lugar de segundones en el reparto.
El cocinero ahora inventa, no solo platos nuevos, sino también alimentos nuevos e incluso olores nuevos, que el camarero se encarga de espolvorearte en la cara con un pulverizador mientras comes. Cierran a placer su restaurante, cuando les apetece, para hacer temporadas sabáticas sin pensárselo dos veces, pues tienen la agenda completamente llena. En muchos de estos restaurantes hay largas esperas para conseguir una reserva y cuando la consigues no puedes ni pedir lo que deseas, te tienes que conformar con lo que te quieran servir y en las cantidades que quieran, que son generalmente muy escasas (de hambruna) para los enormes platos en los que se sirven, además la comida viene en distribución vertical y en equilibrio inestable, lo cual es hasta difícil de ingerir sin pasar apuros de estabilidad, en resumen: Comida escasa y cara pero, eso si, de diseño.
Pero los culpables de este desbarajuste somos los ahora actores secundarios, los clientes, pero no todos, sino esa parte de la sociedad que siguen la moda a ultranza, cueste lo que cueste, y hasta donde les lleve con tal de ser muy modernos, independientemente que coincida o no con sus intereses. La buena noticia es que afortunadamente no son mayoría, aunque a base de remachar en todos los medios las excelencias de este tipo de cocina está consiguiendo cada vez más seguidores entre los indiferentes, lo cual es un peligro para los amantes de la cocina tradicional y generosa, no lo duden.

PERIODISTAS Y COLABORADORES

Los periodistas son personas que han estudiado periodismo.
Los colaboradores no es necesario que hayan estudiado nada, y lo normal es que sean completamente analfabetos, incluso es preferible que lo sean, al menos para los periodistas que los pastorean y se sirven de ellos.
Pero llegar a colaborador no es nada fácil, es casi más complicado que hacer una carrera, aunque hay diferentes formas de acceso, pero todas ellas pasan por unas cualidades comunes, a saber:
Concurso de méritos.-
-Ignorancia supina rozando el cretinismo integral.
-Maldad, o sea, ser mala persona, a ser posible que roce la crueldad.
-Mentiroso, pero con un toque de prepotencia.
-Vulgaridad arrabalera, que viste mucho en este oficio.
-Insulto fácil y lengua viperina.
Y la prueba de acceso.-
Acostarte con un, famoso(a) o con la novia(o) o la ex de alguno o algunos. O que alguno te maltrate o te insulte.
Ser hijo(a) de algún famoso.
Tener algún amiguete que te introduzca en el ambiente.
Y, claro está, vender tu vida privada y la de tus familiares sin despeinarte y sin el menor rubor.
Y para de contar.
Los papeles de periodista y colaborador son intercambiables, o sea, que un periodista puede ser colaborador con todos sus funciones y propiedades y lo más innovador: un periodista puede ser, atención, noticia.