PUTOS CHINOS

I.Se abre el telón: China se enferma, entra en "crisis" y paraliza su comercio. Se cierra el telón.

II. Se abre el telón: Se devalúa la moneda china. No hacen nada. Se cierra el telón.

III. Se abre el telón: : Por falta de comercio de empresas de Europa y EEUU que están basadas en China sus acciones caen 40% de su valor.

IV. Se abre el telón: : El mundo enferma, China compra 30% de las acciones de empresas de Europa y EEUU a un precio bajisimo. Se cierra el telón.

V. Se abre el telón: China tiene controlada la enfermedad y es dueño de las empresas de Europa y EEUU. Y decide que estas empresas se quedan en China y gana $20,000Billones. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra?

VI: Jaque Mate!

 Ahora estoy convencido de que el coronavirus fue propagado por los mismos chinos adrede.

Primero estaban demasiado preparados. A las tres semanas de iniciarse el rollo ya tenían en construcción 14 hospitales de 12 mil camas. Y realmente los construyeron en dos semanas. Impresionante. 

Ayer anunciaron que habían detenido la epidemia. Salen en vídeos festejando, anuncian que hasta tienen una vacuna. Como pudieron crearla tan rápido sin tener toda la información genética? Pues si eres el dueño de la fórmula no es nada difícil.

Y hoy acabo de ver un vídeo que explica como Den Xiao Ping le dio medio palo a occidente. Debido al coronavirus las acciones de las compañías occidentales en China bajaron estrepitosamente. China solo espero, cuando bajaron lo suficiente las compraron. Ahora las compañías,

Creadas por USA y Europa en China con toda la tecnología puesta por estos bolsas u su capital pasaron a manos de China que se alza ahora con todo ese potencial tecnológico y podrá fijar los precios a voluntad para venderle a occidente todo lo que necesitan. ¿Qué tal?

Nada de eso pudo ocurrir por casualidad. A China que le importaba que murieran unos cuantos viejitos? Menos pensiones de vejez que pagar, pero el botín ha sido enorme. Y en este momento occidente está derrotado económicamente, en crisis y aturdido por la enfermedad. Y sin saber qué hacer.

Magistralmente diabólico.  Comunistas tenían que ser. 

 Conclusión: que los Chinos han ganado la TERCERA GUERRA MUNDIAL que no ha sido sangrienta, sino ECONÓMICA.

MOROS, MUSULMANES, ÁRABES, MAGREBIES y SARRACENOS.

Independientemente de lo que diga la RAE vamos a aclarar unas palabrejas relativas al mundo islámico  usadas por periodistas, locutores, políticos etc. de la LOGSE, que no hicieron las reválidas, y algunos ni el bachiller, y se limitan a copiar lo que dicen otros o lo que se supone que deben decir para parecer más rojos, aunque ello signifique ser más incultos y cretinos.

Digo que independientemente de lo que diga la RAE con el derecho que me da, no solo el haber hecho las dos reválidas, 4º y 6º,  sino el PREU de ciencias puras, dos carreras, y haber vivido en Marruecos (casi nazco en el Protectorado) y miles de viajes a Marruecos , Túnez, Argelia… tanto por motivos de trabajo como de placer. Viviendo allí y Conviviendo con sus gentes.

Vamos al lío:

ÁRABE.- Persona nacida en Arabia o relativo a su cultura o al idioma árabe, el cual se escribe igual en todos los países de habla árabe pero se pronuncia tan distinto que no se entienden entre ellos hablando.

Solo son árabes los que han nacido en Arabia. Descartado. No puedo ser árabe.

MUSULMÁN.- Es el que profesa el “muslim”, que es una religión monoteísta difundida por Mahoma.

Todos pueden ser musulmanes independientemente de su nacionalidad o raza.

MORO.- Los nacidos en los países del norte de África, Marruecos, Túnez, Argelia, Libia, Mauritania, Egipto. O en el exilio cuyas familias sean de allí

No puedo ser moro porque no he nacido allí.

MAGREBÍ.- Nacido en cualquier país del norte de África, Marruecos, Túnez, Argelia, Libia, Mauritania, Egipto, pero esta definición  tiene una connotación reivindicativa sobre la mitad del territorio español que dicen pertenecerles, conocido como el Gran Magreb.

No puedo ser magrebí porque no he nacido allí y no reivindico la parte sur de España.

SARRACENO.- Perteneciente a Arabia. Usado en la reconquista por los cristianos para definir a sus enemigos que venían de allí.

No puedo ser sarraceno porque no he nacido en Arabia ni estoy en la reconquista de España. Este término, despectivo a veces, de sarraceno (Guerrero del antifaz y Capitán trueno), tiene su homólogo en el de “cruzados” que empleaban, y siguen empleando, hacia los cristianos.

….Pero solo Alá es grande…

UNIFORMES, QUIERO TENER UN UNIFORME, DE LO QUE SEA, PERO UN UNIFORME YA.

Hablábamos el otro día de la policía nacional y de la local y sus uniformes. Hoy vamos a hablar de Protección Civil y los suyos. Si, habéis leído bien, de los uniformes de protección civil. Todo un mundo de uniformes subrealistas de opereta copiando con buenas dosis de fantasía a los de cualquier ejército, preferentemente a los de la Policía Nacional y la Armada, pues las estrellas, por alguna razón, están descartadas.

Con estos uniformes de república bananera en expansión, cualquier vigilante de la playa se convierte automáticamente en capitán de navío o incluso en general, como puede verse en el esquema. Señor danos paciencia…

 

 

¡JO!, NO HAY SEXOS, PERO SI RAZAS. ¡QUE COMPLICADO TU!.

Resulta que las tendencias de la nueva  élite intelectual bolivariano-feminista que lidera este país han determinado enseñarles a nuestros hijos que el sexo es un accidente, que no existe como tal salvo en las mentes calenturientas de la derecha.

Sin embargo la raza sí, y cualquier periodista, juez o policía, por mencionar solo a algunos, se han convertido en antropólogos. De tal forma que en sus noticias el periodista, en sus diligencias el juez y en sus informes el policía, determinan la raza del sujeto sin despeinarse, así un gitano para ellos es un “individuo de etnia gitana”, por supuesto sin hacerle un idiograma que determine la procedencia de sus genes en su ADN, que podría darles bastantes sorpresas sobre su verdadera etnia.

Los negros para ellos son “individuos de origen subsahariano”, cuando solo saben de ellos que son negros, y sin parase a pensar que puede ser yankees o noruegos en sus orígenes, y no necesariamente haber nacido en África y por debajo del Sahara.

Por favor no uséis eufemismos sin tener ni idea. Llamad al gitano, gitano y al negro, negro, así lo entenderéis vosotros, ellos, y hasta nosotros. Gracias nanos.

AQUELLAS "MATES" DE QUINTO DE BACHILLER, CON QUINCE AÑOS.... ¡QUE RECUERDOS!...

 A parte de trigonometría, teníamos cálculo de probabilidad y estadística. ¡Jo vaya rollo!. Pero aprendimos como funcionaban las curvas exponenciales y logarítmicas para poder establecer la futura evolución de cualquier proceso, donde su verticalidad o aplanamieto eran muy significativas (lo que para nuestros asombrados cerebros era magia). Poder adivinar el futuro de un proceso sin cometer casi errores ¡Jo!. Desconozco si hoy en día se siguen estudiando estas curvas, pero parece que en caso afirmativo, seguro que esos días no fueron a clase ni el doctor cum fraudem ni el coletas o el capitán Marte, porque no dan una en la interpretación de la curva logarítmica tan sencillita (del primer trimestre) como la de la evolución del COVI19. NOTA: Al menos el capitán Marte, que es de ciencias, debería conocerlas (y no confundirlas con la curva de Gauss). En mi proxima vida me pido asesor sociaca o bolivariano de algo. Choca esos cinco.

CRONICA DE LA GESTIÓN COMUNISTA-BOLIVARIANA DEL CORONAVIRUS EN ESPAÑA

31 de Enero: primer diagnosticado.

-Fernando Simón: "No habrá en España más allá de unos cuantos casos diagnosticados". 

Diez días antes, Sánchez declaraba la emergencia climática.

 

9 de Febrero: segundo positivo.

 

13 de Febrero: caso 3.

El Mobile World Congress anuncia cierre definitivo. Sánchez declara que la decisión "no responde a razones de salud pública en España".

-Simón: "No existe riesgo de infectarse", la ansiedad "está un poco fuera de lo razonable".

 

24 de Febrero: caso 4

 

25 de Febrero: caso 8

Tras la reunión interministerial sobre coronavirus sin anunciar una sola medida, Sánchez afirma en twitter que España necesita un gobierno de acción, resolutivo y ejecutivo. 

26 de Febrero: 14 casos.

Sánchez recibe a Torra con todos los honores y a dos banderas en Moncloa.

Sanidad anuncia por tweet que quien haya venido de zona de riesgo no tiene que hacer nada. 

 

27 de Febrero: 27 casos.

El gobierno sube el techo de gasto.

 

28 de febrero: 45 casos.

 

29 de Febrero: 59 casos. Pedro Sánchez anuncia medidas (sin concretar ninguna) para aplacar las revueltas de agricultores.

 

1 de Marzo: 84 casos.

Pedro Sánchez defiende el "diálogo" con Torra. Por si no había quedado claro días antes. 

 

2 de Marzo: 125 casos.

Pedro Sánchez anuncia su compromiso con la "descarbonización".

 

3 de Marzo: 169 casos, primer fallecido.

El gobierno presenta su proyecto de ley de Libertad Sexual.

4 de Marzo: 228 casos y dos fallecidos.

Sánchez emite sus "condolencias".

 

5 de Marzo: 282 casos, tercer muerto. Pedro Sánchez anima a llenar las calles en el 8M.

 

6 de Marzo: 365 casos.

Sánchez vuelve a animar a salir a la calle el 8M: "sin feminismo no hay futuro".

 

7 de Marzo: 430 casos, décimo fallecido.

El PSOE afirma en twitter que "hay que salir a llenar las calles".

Simón afirma que el brote está bajo control y deja al criterio de cada uno si asistir al 8M.

 

8 de Marzo: 674 casos. 17 muertos.

120.000 personas salen a la calle solo en Madrid. A la cabeza, el gobierno. Irene Montero ya presenta síntomas. Celaá y otras ministras, más prudentes, asisten con guantes. Begoña, señora de Sánchez, a la cabeza de la manifa, aún no presenta síntomas.

 

9 de Marzo: misteriosamente, todo cambia. De la noche a la mañana, el gobierno cambia de actitud. Ya no hay que salir a llenar las calles. El ministro de Sanidad alega que ha habido un "cambio de situación el domingo al anochecer".

 

13 de Marzo: 3000 infectados, 100 muertos. Solo 5 días después de animar a "llenar las calles", el gobierno anuncia confinamiento en casa.

 

15 de Marzo: en convulso y eterno consejo extraordinario de ministros, el comunista Iglesias se presenta de improviso rompiendo la cuarentena, porque seguramente ya sabía que la mujer de Sánchez daba positivo, y exige la nacionalización de eléctricas y medios de comunicación, y autonomía total de Cataluña y Vascongadas en la gestión de la crisis. Torra intenta reclutar a Urkullu y anuncia que no aceptará imposiciones desde Madrid.

Sánchez se hunde, pero la vice económica Calviño da la batalla, amenaza con dimitir e insta a dimitir a Iglesias.

Al final se impone Calviño. Sánchez comparece en rueda de prensa (en falso directo y sin prensa) y anuncia control total sobre todo el territorio sin excepción. Ni rastro de las peticiones del comunista. Tampoco nadie de su partido en el gabinete de crisis.

En sus horas más vulnerables, el vicepresidente Iglesias no ha dudado en querer los controlar medios de comunicación y eléctricas (equivale a tener al pueblo agarrado del cuello y de los huevos) mientras permitiría la escisión efectiva de territorios nacionales. Todo un golpe de estado. Actualmente es el director del CSID por real decreto-ley



 

CORONAVIRUS. TESTIMONIO DE LI

Colonavilu no bueno, mata chino también. Eulopeos pánico bajan acciones plincipales glandes emplesas.Chino ayuda emplesa, compla acciones.Chino legala policía guante y mascala. Chino inventa vacuna colonavilu. Chino bueno otla ve.

Lis`t - i – llo

¿No es conmovedor?

CARNAVAL DE ÁGUILAS (Murcia)

El carnaval de Águilas (Murcia) es un carnaval destinado única y exclusivamente a la mujer. Consiste en muchas, muchas, muchas  mujeres que sueñan con ser brasileñas y por tanto se visten de brasileñas y bailan samba en agrupaciones por la calle como hacen las cariocas. Todo un espectáculo.
Pero, ¿Qué ocurre si un hombre, un muchacho o un niño quiere participar en el carnaval?.
Eso. Lo habéis adivinado: Se tiene que vestir de mujer y bailar como una mujer y entonces es aceptado en una agrupación de mujeres como una más.
El precio es alto, pero el que algo quiere algo le cuesta... 

POLICIA SECRETA

La policía secreta era una policía que era secreta porque no llevaban uniforme, iban de paisano y eso les permitía pasar desapercibidos ante los delincuentes (siempre que no se empeñasen en llevar gabardinas y gafas de sol como hacían muchos). Pero la cosa cambió y se hicieron unos uniformes nuevos para todos. Pasaron de ser grises a marrones y posteriormente a azul oscuro. Y se inventaron galones como los de los ejércitos, pero más graciosos, así que vieron que les quedaban bastante monos y entonces la policía llamada secreta (comisarios, inspectores, subinspectores etc..) se pusieron los uniformes y se gustaron tanto que decidieron dejar de ser secreta, de tal forma que ahora es casi imposible verlos de paisano y todo el mundo (delincuentes incluidos) saben que son  policías y que mandan mucho. Pero todo esto fue observado por la policía local, que ya sin reglamento de uniformidad común, se inventaron sus propios uniformes y galones diferentes para cada pueblo, de tal forma que algunos parecen más policías de una republica bolivariano-bananera que de un pueblito de Murcia. Tal es en caso de Águilas, donde estuve recientemente en sus carnavales y observé un personaje al que confundí por su atuendo con un disfrazado, hasta que me percaté que era ¡el jefe de la policía local!, vistiendo un uniforme de vendedor de leche yanke con gorra de oficial de corea del norte. Francamente ridículo.

ASESINOS DE ETA: SANGUINARIOS CUTRES Y RIDÍCULOS

Volvemos a las andadas con otro capítulo más de ETASEENTREGA III. Ya se que es una serie de tercera, aburrida, repetitiva, anacrónica, con malos actores y con un guión previsible y nada original apto solo para guiris incautos, pero no había presupuesto para programar un culebrón más creíble y decente con guerrilleros andrajosos, montoneros o tupamaros etc.. marchando con la cabeza gacha y  en fila india y dejando caer, uno a uno, sus fusiles en una gran montaña, mientras son vigilados por paisanos suyos con uniformes de soldados de reemplazo.
¿Qué podemos hacer?.
Nuestros asesinos no son guerrilleros, son solo eso, asesinos sanguinarios y cobardes que matan al que más fácil sea de matar, pero ocultos, por la espalda y sin arriesgar nada. Carecen totalmente de ideales (créanme) y sin el menor arrepentimiento ni sentimiento que los acerque al ser humano.
Desprecian a sus víctimas, están orgullosos de sus asesinatos, odian a España y encima se permiten ser prepotentes y soberbios a la hora de entregar las armas en Francia. Si en Francia ¿?, queriendo hacer creer que son unas victimas, cuando en realidad las entregan porque nadie los apoya y son ya odiados por todos.
Deberíamos hacer algo, darles algún escarmiento para no quedar de gilipollas internacionales.

ESTAS QUE TE VAS Y TE VAS Y NO TE HAS IDO

El BREXIT es que Inglaterra ha votado para salirse de la Unión Europea y les ha salido que si, así que se tienen que marchar.
Pero como su entrada fue a la inglesa, o sea, si pero no. Entraron, pero se les permitió mantener su moneda, ya están preparando su salida a la inglesa, o sea, me salgo, pero me quedo. Me salgo a la hora de compartir riesgos y cuotas de inmigrantes sirios, y me quedo para repartir ganancias.
Al no ser de la Unión Europea no aceptan ningún tratado de esa que los perjudique, pero exigen un trato comercial y de aranceles preferente etc. Todo igual que antes, pero sin ninguna obligación por su parte, claro está.
Para que lo entiendan con un ejemplo provinciano:
Piden que se les permita entrar en el casino del pueblo a todas las verbenas, fiestas, bingos etc. pero sin pagar la cuota de socio.
Pero ellos encima están cabreados, lo están tanto que han amenazado con la guerra si se les hace la contraria. (Si han leído bien GUERRA)
Pues ya hay algunos que está de acuerdo en aceptar guiri como animal de compañía preferente para nuestro comercio.
¿Qué le vamos a hacer?. Pero sepamos que para que una propuesta absurda, injusta e ilegal prospere tiene que haber tontos del culo que la acepten y de eso estamos sobrados en Europa.
Que se vayan, pero que se vayan ya.

MACEROS

Los maceros son unos funcionarios públicos con categoría superior a la de ordenanza, completamente anacrónicos y desfasados en los tiempos que corren.

Su misión consiste en  hacer acto de presencia en determinados actos oficiales y acompañar comitivas oficiales y notorias.

Se trata de dar realce e importancia a dichos actos, a la vez que color y oficialidad añeja.

Su uniforme consiste el un tabardo (léase poncho) generalmente con el escudo de la administración a representar, ya sea en las cortes el escudo de España , ya en cualquier ayuntamiento o comunidad,  el escudo propio de aquellos.

Maza de plata (léase plateada) que es precisamente eso, una maza, y sombrero de terciopelo con pluma (en el sentido literal, no figurado, de la palabra).

De esta guisa, se supone que realzan los actos y comitivas, cuando en la mitad de los casos solo llegan a provocar la sonrisa de los jóvenes y la resignación leal de los mayores.

Pero bueno, hay cosas que se resisten a desaparecer o a cambiar en este país, y no precisamente  las que más pueden interesar a los ciudadanos, así que tendremos maceros para rato.

 



¿DÓNDE ESTÁ URDARGARIN?

 

En su casa.

Después de ser condenado a 6 años de prisión y multa de 500.000 €, como ya suponíamos, no ha cumplido ni lo uno ni lo otro.

El auto de medidas cautelares bla, bla, y bla,  determinó que no ingrese en prisión, que no se le retire el pasaporte y que no pague los 200.000 € de fianza.

Que siga en Suiza y que se presente ante un juez suizo el día 1 de cada mes.

Suiza no pertenece a la Unión Europea, ni tiene ningún convenio legal con España, así que tampoco es legal esta medida de favoritismo para un delincuente.

Pero este es el privilegio de ser estafador real, que puedes cometer cualquier delito que no te pasa na de na.

Tienes que pasar por el teatrillo del juicio, pero nada más. Lo que te salga es papel mojao, luego se te aplica el descuento real a ti y a tu esposa y los dos a la calle.

Cualquier otro sin privilegios reales estaría ahora en Alcalá Meco o en el Puerto Dos desde el primer minuto de su inculpación.

Pero para esta chusma el cumplimiento de la ley y el respeto a la justicia es para los plebeyos.

Para mi próxima vida me pido algo real (de rey no de Bárbara).

NOTARIOS

Los notarios son unos señores que tienen una pluma muy cara.
Solo  tienen que aprobar una oposición, que será todo lo difícil que se quiera, pero eso les da derecho a no dar nunca más en su vida palo al agua.
Nos cobran cantidades desorbitantes por firmar documentos que les hacen otros (sus pasantes) y ellos solo lo tienen que firmar con su pluma cara, nada más. Ni si quiera se lo leen, por lo que la mayoría de las veces están llenos de faltas,  errores de concepto, repartos de herencias incorrectos e incluso de impertinencias (y se lo digo por experiencia, pues se empeñaban en nombrar "La Nieves" a mi esposa en una escritura de herencia que no fui capaz de hacerles corregir).
Su pregunta preferida es: ¿Les hace falta que les lea todo el documento?.
Si la respuesta es no, lo firman sin despeinarse y tu te pasas por caja como un guilipollas.
Si la respuesta es si, lo leen con la mayor desgana e insolencia y tu te pasas por caja pero, con la satisfacción de haberles hecho al menos leer lo que firman.
Pobre venganza, pero no se puede hacer nada más así que a sufrirlos con resignación como a los mosquitos en verano.

ESTIBADORES: ARISTOCRATAS EN MONO

Nadie sabe lo que son los estibadores en este país, ni cual es su trabajo ni su estatus, pero todos hablan de ellos.
Los periodistas han hecho su agosto y han vertido ríos de tinta escribiendo y opinando. Han llenado los periódicos durante diez días con este tema sin tener la menor idea de lo que son estos individuos realmente ni cual es su estatus ni su modus vivendi.
Los políticos han tenido que recurrir a sus asesores (que es lo mismo que recurrir a un poste de teléfonos) y estos al diccionario, pero siguen igual. Sin saber nada de nada, aunque hablando y haciendo y derogando decretos etc... como solo un político puede hacer sin el menor pudor.
Nos han querido vender la moto de que Europa es muy mala y persigue a unos pobres trabajadores españoles imponiéndonos multas y otras tropelías, pero aquí están ellos para pagarlas con el dinero de los que no somos estibadores, para que ellos sigan manteniendo su estatus.
Lo que pasa es que yo, y muchos como yo, si sabemos lo que son los estibadores. Nos hemos visto obligados a contratarlos en los puertos españoles aunque no nos hiciesen ninguna falta sus servicios.
Los estibadores forman una mafia completamente aislada del resto de trabajadores de esta país con los que no son en absoluto solidarios. Viven protegidos, dentro del estado, por unas leyes propias que los hace invulnerables, y cobrando unos sueldos de autentico lujo que le sacan a los armadores y en definitiva a los marinos mercantes. Pero, ¿como se hace uno estibador?.
1.- Son cargos dinásticos y hereditarios, para entrar en esta mafia no hace falta ningún estudio ni oposición. Se entra directamente a dedo, pero solo siendo hijo de un estibador. O sea una mafia cerrada que no permite la igualdad de oportunidades en la contratación del trabajador, vulnerando cualquier derecho nacional e internacional.
2.- Sus sueldos están garantizados de por vida, pues sus leyes, consentidas a la fuerza por las autoridades portuarias, obligan a los buque a contratarlos, le hagan falta o no, y además en el número que ellos determinen. Normalmente como no hacen en absoluto falta para nada a bordo, se dedican a pescar desde el costado del buque.
3.- Como son tantos y no habría trabajo para todos si fueran contratados por la ley de la oferta y la demanda, trabajan por turnos, o sea que van al puerto una semana al mes.
4.- Como es muy molesto para ellos tener que acudir a su trabajo, contratan a algún esclavo para que vaya por ellos durante esa semana y les pagan, pues el dinero no es un problema para ellos.
5.- Como ejemplo de sus sueldos tenemos la oferta que les hizo el gobierno para que dejasen la huelga: Retiros cobrando 3000 euros al mes durante toda su vida. Y lo rechazaron.
Normal, pues perdían: Primero poder adquisitivo, pues cobran mucho más, y luego el derecho sucesorio de trabajo indefinido para sus hijos.
Las dos Españas, pero ojo, estos van de mono por la vida, para que no se les pueda tachar de señoritos. Son obreros, unos pobres trabajadores a los que Europa quiere despojar de privilegios, pero eso sí, aristócratas consentidos y altivos.

AFORADOS

Jueces corruptos (o sea jueces), porteros de discoteca, proxenetas, rateros o aforados.
Si pudieras eliminar a un colectivo, suprimirlo de la faz de la tierra, que no se pudieran repetir nunca. ¿A cual elegirías?...


CORRECTO

FUMADORES (de terrazas)

Los fumadores estaban revestidos de un halo de impunidad. Podían hacernos tragar su humo en los locales cerrados, incluso públicos, sin que tuviéramos derecho a protestar. Era parte de las reglas del juego e incluso tenían prioridad sobre cualquier molesto no fumador que los increpase.

El fumador era el amo y no había más que hablar.

Su chulería, solo equiparable a la de un verdugo Saudí de espada, no admitía réplica, pues estaba apoyado por  los amos de los comercios y los jefes de departamentos de los estamentos públicos, así que había que aguantar la humareda sin rechistar.

Pero  en el 2006 apareció la Ley Antitabaco, a la que empezó a hacérsele caso a regañadientes, por lo que se enmendó en el 2011.

Los fumadores ya no podían fumar en los lugares públicos. Desaparecía el placer de hacerlo en el metro, o en el restaurante, y ya no se podía  molestar a esos sosos no fumadores.

Tenían que hacer algo, pues si  había una ley, también habría una trampa ¿No?.

Se pusieron a pensar y al final idearon algo para seguir molestando a los nofu . Si no se podía fumar en el metro, al menos se les ahumaría cuando más molesta: En los restaurantes, y así aparecieron las terrazas-trampa.

La ley antitabaco del 2011 había reformado el texto de la del 2006 quedando así:

2. A efectos de esta Ley, en el ámbito de la hostelería, se entiende por espacio al aire libre todo espacio no cubierto o todo espacio que estando cubierto esté rodeado lateralmente por un máximo de dos paredes, muros o paramentos.

O sea que para que  una terraza cerrada se pueda considerar como espacio abierto, (y se pueda fumar en ella) tiene que tener como máximo un techo y dos paredes.

Pero ¿Qué pasa cuando llega el invierno?. Falta al menos otra pared, para no pasar frío y seguir ahumando a los molestos nofu.

Problema resuelto: Las paredes correderas o plegables, que se cierran cuando no se dan cuenta los no fumadores.

Bueno lo que quiero decir es que comer en una terraza así es francamente desagradable. Estar tragándote el humo de un montón de chimeneas humanas (fuera de la ley) mientras comes es una pesadilla.

Y permítanme que les diga que creo firmemente que ha aparecido la profesión de fumador profesional. El cual es contratado por el restaurante de la competencia para que fume en la terraza ajena, a ser posible un puro pestilente, y así se las vacíe de comensales.

EXPERTOS y ASESORES

Están de moda los expertos.
En realidad un experto en algo es alguien que cree que sabe mucho de ese algo. Aunque no es necesario que sepa absolutamente nada.
Como no hay programas de estudio, ni oposiciones, ni titulación pertinente, ser experto es bastante fácil, basta con decir que uno lo es y ya está. Nadie lo puede comprobar ni rebatir y ni siquiera refutar, todo lo más cabrearse interiormente.
Si a eso le añadimos una pose autosuficiente, una voz ahuecada y una cierta palabrería, el experto está listo para empezar a cobrar, si es posible mejor de la administración.
Tampoco está de más que algún amigo o familiar situado le den el espaldarazo y entonces su asentamiento como experto sería ya completamente irrebatible.
El grado más alto para un experto es el de asesor, que es lo mismo, pero cuando ese amigo, familiar o encargado lo contrata pagando su nómina la administración, o sea nosotros.
Para mi próxima vida me pido experto español asesor de políticos domésticos, o sea alcaldes. ¿Puedo?. Creo que no, pues se me olvidaba la principal condición que debe reunir: Tener la cara tan dura como el cemento. Con ese toque de insolencia que solo da la ignorancia supina.

ORDENADORES DESESPERANTES

Los ordenadores están tomando las riendas, ya no son esas cajas tontas y obedientes que eran al principio, ahora son inteligentes y piensan por nosotros.
Su mayor preocupación es que no nos equivoquemos, que no tomemos decisiones incorrectas e irrecuperables, así que nos previenen, preguntan y aconsejan por nuestro bien.
Lo malo es que han pasado de ser educados consejeros a pesados y repetitivos fiscales y finalmente se han convertido en  descarados y desobedientes amos que van por libre, y con la escusa de evitarnos errores no  hacen caso de nuestras ordenes  y nos desobedecen insolentemente.
Los diálogos que se establecen entre el amo del ordenador y su software inteligente son los siguientes:


Soft- ¿Quiere abrir o comprobar  la unidad D?.
Amo- Abrirla.


Soft- ¿Está seguro que quiere cerrar la aplicación?
Amo- Si.


Soft- No tiene permiso del administrador para ejecutar esa orden.
Amo- Si  lo tengo porque el ordenador es mío.


Soft- No se puede abrir el archivo porque esta siendo usado por otro usuario.
Amo- Estoy yo solo.



Soft- No tiene conexión a internet. ¿Quiere que el sistema se conecte?.
Amo- No, no quiero.

Soft- Reciclando.............
Amo - Si no reciclo el papel tío.....

Y un largo etcétera que nos quita tiempo y autoridad. Es el síndrome de la chacha con el bachiller.
A ver como son de insolentes y déspotas los de la siguiente generación.... Temiéndoles estoy.

HOMO CICLISTA

En una época anterior, concretamente en el siglo pasado, cada pueblo tenía su propio ciclista, que era un solo señor y montaba en una bici de carreras, por lo que era idolatrado por la chavalería y distinguido por sus paisanos.
Con el crecimiento demográfico fueron también apareciendo más y más ciclistas, incluso agrupaciones ciclistas, diferentes tipos de bicicletas etc. hasta que el ciclista dejó de ser idolatrado por los chavales e ignorado por las gente corriente del pueblo.
Pero el ciclista siempre ha tenido unas gotas de prepotencia en su sangre y unos aminoácidos de soberbia en su ADN y ahora por la puñetera masificación y los carriles bici se había convertido en un ser invisible.
Tenían que hacer algo para destacar como antes y sacaron estas normas, no escritas, pero si seguidas por todos.
Los cinco mandamientos del ciclista:
1. Cuando se vaya en grupo por la carretera, por muy estrecha que esta sea, jamás ir en fila. Se va en pelotón, y si los coches no pueden adelantar que se esperen.
2. No usar nunca el carril bici por muy cerca que esté y muy accesible que sea. Eso os convertiría en meros borregos. El carril bici es para jubilados, pordioseros de dos ruedas sin equipamiento a la moda, para los que llevan bicicletas del verano azul,  y ese tipo de gente sin clase.
3. Jamás os bajéis para cruzar un paso de cebra. Que se pare el tráfico que es menos necesario que nosotros.
4. Cuando vayáis por zonas peatonales hacedlo a toda velocidad, a ser posible apuntar a los peatones y esquivarlos en el último momento, haced quiebros, que nunca se imaginen vuestro próximo movimiento para que sepan quién manda en las aceras y en las zonas peatonales.
5. No aparquéis en la puerta de un edificio público, os pueden robar la bicicleta. Entrad directamente vestido de ciclista hasta el hall y dejadla allí. Esto es aplicable a cualquier edificio, universidades, basílicas, museos, conventos, ayuntamientos e incluso a comunidades de vecinos.
Pasadlo para que los ciclistas puedan recuperar su anterior esplendor.